Психология отношений между мужчиной и женщиной

Расстаться, если что-то не устраивает, и найти нового партнера — легко. Но важно помнить, что в новых отношениях мы останемся прежними.

В статье мы расскажем:

Отношения — соприкосновение двух миров, которые либо создадут новый, либо разойдутся в разные стороны. Иногда мы смотрим на счастливые пары, которые много лет вместе, и думаем, что им повезло. Они понимают друг друга с полуслова, смотрят любящими глазами и готовы поддерживать друг друга во всем. Но везение ли это?

В большинстве случаев у таких пар были такие же исходные данные, как и у тех, что расстались. Просто они смогли пройти дремучий лес претензий, обид, истерик и сомнений. Как они это сделали, стоит спросить у каждой пары. Но мы знаем одно: безоблачно на их небосклоне не было.

Кто-то из нас двигался интуитивно, кто-то знал, что решение каждой проблемы — ступенька вверх и шаг вперед. Кто-то руководствовался своим опытом и проводил работу над ошибками. Кто-то обращался за помощью к более опытным товарищам.

Психологи давно выявили основные этапы, с которыми неминуемо столкнется каждая влюбленная пара, и дали нам это знание, чтобы было проще ориентироваться на местности под названием Любовь.

Этап 1. Влюбленность

И вот мы встретили «того самого» — человека, который смотрит восхищенными глазами и на которого мы смотрим так же. С которым можно болтать ночь напролет и на следующий день чувствовать себя бодро, потому что бабочки в животе взмахами своих крыльев запустили вечный двигатель.

Кажется, что не нужно спать, не нужно есть и вообще ничего не нужно. А нужен нам только объект нашей любви. Мужчины хотят совершать настоящие поступки, превозмогать себя и быть рыцарем. Девушки расцветают и не ходят, а буквально парят над землей. У них просыпается острое желание «сварить борщ» и проявлять чудеса хозяйственности и заботы о своем идеальном мужчине.

Психологи утверждают, что этот этап длится до 18 месяцев, если пара не рассталась раньше. Расставание возможно, только если цели разные и партнеры начинают это понимать. Например, девушка хочет замуж и всячески намекает на это, а мужчина не готов. И конечно, он будет избегать этих диалогов и либо исчезнет, либо ему укажут на дверь. Ситуация наоборот тоже возможна.

Подводные камни

На этом этапе практически нет подводных камней, за исключением того, что мы не воспринимаем реальность такой, какая она есть. Мы видим не реального человека, а тот образ, который нарисовал наш мозг под действием большого количества эндорфинов.

Профессор Гарварда Хелен Фишер провела исследование, которое показало, что мозг влюбленного и мозг человека, употребившего наркотик, похожи. Гормоны, отвечающие за удовольствие и эйфорию, вырабатываются выше нормы и блокируют негативные эмоции и способность мыслить рационально. Мы обманываемся, но чаще всего ничего не можем с этим поделать.

Что делать?

Когда мы влюбляемся, то готовы говорить об объекте своей любви постоянно. И хорошо, если рядом с нами есть верный друг, помогающий нам хоть ненадолго снимать розовые очки. Именно этот человек иногда направляет наше внимание на недостатки партнера или его не совсем хорошее поведение. И мы должны научиться прислушиваться, а не отмахиваться со словами: «Он/она идеальный/ая!»

Также в период влюбленности мы должны найти что-то, что будет нас увлекать и переключать наш мыслительный поток. Не надо забывать о работе, друзьях и хобби.

Этап 2. Насыщение

Первый голод утолен. Мы больше не хотим 100% своего времени проводить с партнером. В этот период хочется побыть наедине с собой или встретиться с друзьями, оставив партнера дома.

Мы начинаем замечать недостатки партнера, а он — наши. Мы присматриваемся к внешности и видим какие-то изъяны, которых раньше как будто не было. Слышим глупости, которые нет-нет да и вырвутся из уст любимого. Неожиданно выясняется, что не такие уж мы и одинаковые. Что у каждого есть свои скелетики в шкафу и отряды тараканов в голове, и эти отряды разных видов. Это не значит, что партнер становится нам неприятен, но в сравнении с тем, что было, кажется, будто любовь прошла.

Конечно, нам сложно осознать, что эмоции улеглись, гормоны успокоились и мы вернулись в свое нормальное состояние. На этом этапе все в общем достаточно гладко и мирно. Нам хорошо друг с другом, спокойно и уютно. Многие в это время решают жить вместе или уже официально оформляют отношения.

В этот период спокойствия можно поверить, что любовь прошла, и закончить отношения. И это будет ошибкой. Заканчивать отношения нужно, например, тогда, когда есть конкретные претензии и полное отсутствие взаимопонимания. А не тогда, когда на море штиль. В это время мы должны уже задумываться над тем, куда двигаться дальше. Это подготовка к тому, чтобы начинать работать над отношениями.

В этот период нужно начинать активно узнавать друг друга. То есть мы начинаем искать в партнере нечто бОльшее, что-то значительное, помимо «мне так хорошо с ней/ним». Важно начать говорить друг с другом с намерением узнать партнера. Увидеть реального человека, а не тот образ, в который мы были влюблены вначале. Для этого важно стараться слушать и слышать. И отделить другого от самого себя.

Также в это время мы должны научиться учитывать интересы друг друга. Если один хочет почитать перед сном, а другой — посмотреть кино, то это проблема до тех пор, пока она не озвучена. Нужно придумывать свои правила, которые помогут избежать конфликтов.

Этап 3. Отвращение или отвержение

Это экватор отношений. И мы либо перевалим за него, либо «свалим» из отношений. Это один из самых кризисных моментов. Многие отношения пали на поле под названием «Отвращение».

Настало то время, когда практически все в партнере выводит из себя. Нас раздражает, как любимый человек ест, спит, ходит, дышит. То, что раньше вызывало умиление, на этом этапе представляется инфантильностью высшей степени. А если вдруг партнер повышает голос, отвечает грубо или резко, недостаточно внимателен, то он не просто раздражает — он вызывает ненависть.

«Людей без недостатков не бывает, — пишет в своей книге психолог Дэвид Басс. — Привлечение внимания к недостаткам повышает их значимость, особенно если подчеркиваются попытки замаскировать или скрыть слабое место».

Этот этап наступает примерно через 3 года, и отсюда печально известное высказывание, что любовь живет 3 года. В этот период в отношениях наступает кризис, но это не значит, что любовь умерла, это значит, что на пути пары появились первые серьезные препятствия. Окончательно умерла первая страсть, которая окутывала своей пеленой, и пришло время начать любить друг друга.

Глубина у отношений уже очень серьезная. На этом этапе нас ждут не камни, а целые айсберги. Перед нами неожиданно оказывается совершенно чужой человек. Мы вдруг замечаем, что другой мужчина галантнее и симпатичнее того, который каждый день приходит домой после работы. А проходящая мимо женщина сексуальнее и интереснее, чем ворчливая жена. У нас появляется ощущение, что мы сделали неправильный выбор.

На остановке «Отвращение» паре предстоит много анализировать, думать и понимать. Мы должны смириться с тем, что страсть закончилась, но вот вернется ли она, зависит от обоих.

Важно вспомнить о том, почему мы выбрали друг друга, и о том, что хотели прожить всю жизнь вместе. Также здесь мы учимся брать ответственность за свои чувства и свое поведение. Когда мы испытываем сложности и полны претензий, важно осознать, что наши претензии — наш выбор, и партнер здесь ни при чем. Он может о них и не догадываться. Поэтому мы должны попытаться разговаривать на очень сложные темы без эмоций.

Этап 4. Терпение и прощение

Этот этап возможен, только если один из партнеров понял, что ломать не строить. Мы понимаем, что у всех есть недостатки, но с ними можно мириться.

Тут мы начинаем контролировать свои эмоции и слышать то, что нам говорит партнер. На этом этапе до нас начинает доходить смысл происходящего. Мы осознаем, что в наших отношениях есть две личности, которые не обязаны копировать друг друга. У нас еще нет глубокого чувства, но есть понимание ответственности за свой выбор и перед человеком.

«Если мы проявляем любовь и прощаем других за промахи, это не значит, что мы позволяем злоупотреблять нашим доверием и добротой, — пишет психолог Джон Грей, автор мирового бестселлера „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. — Это значит, что, во-первых, мы отказываемся от стремления нанести оступившемуся болезненный ответный удар, во-вторых, вместе исправляем ситуацию и наконец достигаем взаимовыгодного результата».

Риски расставания на этом этапе тоже велики, но уже меньше, чем на предыдущем. Мы уже прошли огонь, воду и медные трубы. Мы вложили столько сил и энергии в эти отношения, что все рубить совсем не хочется. Но это неправильная мотивация, и из-за нее, пара может застрять на этом этапе надолго. Мы терпим и прощаем, но не растем. Именно потому, что боимся, что если начнем делать резкие движения, то потеряем друг друга. Но именно после этого этапа отношения становятся очень крепкими, и больше ни у кого не встает вопрос: «А тот ли человек рядом?»

Мы учимся не вспоминать прошлые обиды и тыкать ими в партнера. Мы понимаем, что любые изменения нужно начинать с себя. И меняемся.

«Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями, — говорит Михаил Лабковский. — Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь, и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма».

На этом этапе также важно дать себе и своему партнеру заниматься чем-то, что для него важно, и поддерживать его в этом.

Этап 5. Долг

Мы начинаем чувствовать зарождение любви. На этом этапе мы понимаем, что у каждого есть обязанности, и это нормально. И нормально их выполнять, даже если партнер не выполняет свои. Более того, мы перестаем воспринимать их как нечто, что нам навязали, а делаем все друг для друга с удовольствием. Мы понимаем и знаем, что оба приняли решение быть вместе.

Если мы делаем, как нам кажется, больше, чем партнер, то это может выбить из колеи. Мы вдруг можем почувствовать, что ошиблись. Но, как показывает жизнь, пройти такой длинный путь не с тем человеком невозможно.

Главное — нам всегда нужно помнить, что мы приняли решение быть с этим человеком. Мы должны спокойно рассказывать о своих чувствах, если нам что-то не нравится. А самое главное — продолжать узнавать человека.

Этап 6. Уважение и дружба

На этом этапе мы уже очень хорошо знаем друг друга. Мы хорошо знаем, что нас объединяет, но еще лучше — чем мы отличаемся. И эту разность мы уважаем. Уважаем желания и стремления партнера. Уважаем его цели и мечты. И более того, готовы разделять с ним все. В этот период начинаются глубокие душевные разговоры без надрыва и драм. Нам снова хорошо вместе.

Это последний этап перед глубокой любовью, которую можно пронести через всю жизнь. И здесь очень важно не думать, что эти отношения то же самое, что 20-летняя дружба с подругой или другом. Мы выбрали этого человека в партнеры, и быть друзьями — это лишь одна из ролей, которые мы проживаем вместе. У нас есть и другие роли: родители, партнеры, дети для наших родителей и отдельные личности.

Наслаждаться друг другом. И продолжать утверждаться в мысли, что наш партнер — самый лучший человек на свете. Ну и, конечно, не забывать заниматься собой.

Этап 7. Любовь

Пожалуй, на этом этапе слова излишни. Это крепкий союз, который ничего не может разрушить. Хотя зарекаться ни от чего не стоит. У каждой пары будет своя история со своей глубиной и деталями.

Это не значит, что мы вместе постигли дзен. Это значит, что мы смогли вместе пройти все то сложное, что было на пути.

Даже если мы любим друг друга, это не защищает наши отношения от кризисов. Если мы воспринимаем кризис как возможность узнать другого еще лучше, мы со всем можем справиться. Вместо того чтобы бороться друг с другом, гораздо выгоднее объединиться против возникшей проблемы.

Не рубя с плеча, не потакая модному принципу «не нравится — уходи», мы сможем сделать отношения с партнером глубже, честнее, качественнее. А ведь глубокие искренние отношения — то, что продлевает нашу жизнь и делает нас счастливее и здоровее. Разве это не аргумент, чтобы попробовать?

Взаимоотношения между двумя любящими людьми редко обходятся без конфликтов, разногласий, трудностей и кризисов. Многие пары не знают, что с этим делать, и в итоге расходятся 😢.

Тем временем другие люди пытаются наладить отношения разными способами: одни просят поддержки у близких, другие – обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам. А есть и те, кто готов работать над собой самостоятельно, чтобы понять своего партнера или найти достойного человека. Для этого стоит изучить ТОП-15 книг про взаимоотношения между мужчиной и женщиной 💕.

Современный российский эксперт по психологии, ведущий тренингов и писатель, специализирующийся на книгах об успехе, личном росте и межличностных отношениях.

Есть женщины, которые получают все, что хотят, и при этом они успешны, легко реализовывают цели, решают любые проблемы, вызывают восхищение. Они не феи и не волшебницы. Секрет их успеха в том, что они обладают навыками, которые может развить любая женщина. Для этого достаточно провести работу над собой, прочитав книгу.

Павел дает практические подробные советы: как повысить самооценку, стать увереннее в себе и найти достойного мужчину, который будет любить, беречь и носить на руках. Благодаря самостоятельной работе по авторской методике многие из читательниц удачно выходят замуж или улучшают отношения с любимым человеком, получают дорогие подарки, отказываются от вредных привычек, хорошеют на глазах, и начинают по-настоящему наслаждаться жизнью.

Американский комик, актер и писатель, работающий в жанре психологической прозы.

В своей книге автор объясняет, почему женщины и мужчины думают, чувствуют и действуют по-разному. В ней также можно найти ответы на многие другие вопросы: как выбрать мужчину, и как с ним жить, чтобы было хорошо обоим. Книга местами веселая, временами жесткая, но всегда – честная.

Американский психолог, преподаватель, автор ряда бестселлеров.

Тема взаимоотношения между мужчиной и женщиной остается всегда актуальной и очень волнующей. Книга помогает двум противоположным полам понять, насколько они по-разному чувствуют, мыслят и ведут себя в разных жизненных ситуациях. Благодаря автору многие мужчины и женщины смогут понять и принять друг друга, а также улучшить или даже спасти отношения.

Немецко-американский филолог, социолог, психоаналитик и социальный психолог. Один из основателей неофрейдизма и фрейдомарксизма, а также создатель «гуманистического психоанализа».

Книга посвящена размышлениям о, казалось бы, простом, но и одновременно сложном чувстве. Если любовь – это искусство, то для того, чтобы любить нужны знания и труд. Но, возможно, это просто приятное чувство? Почему большинству людей хочется быть любимыми, но не все хотят научиться любить? На эти вопросы автор дает однозначные ответы.

Современная канадская писательница, клинический психолог, семейный терапевт.

Американский психолог, психотерапевт, специалистка по терапии зависимостей.

Если для женщин любовь равна страданиям, значит они любят слишком сильно. В книге автор рассматривает причины, по которым многие из них ищут достойных и заботливых мужчин, но выбирают невнимательных эгоистов или партнеров, не отвечающих взаимностью. Читательницы поймут, почему им трудно разорвать отношения, которые не приносят ничего кроме боли и страданий.

Доктор философии, клинический психолог с 35-летним стажем и признанный на национальном уровне эксперт по вопросам доверия, близости и прощения.

Измена – это часто болезненная и сложная тема, о которой не принято рассказывать. В книге это явление рассматривается с двух позиций: предавшего и пострадавшего от предательства. Автор предлагает практические методы улучшения отношений после измены. Книга будет полезна читателям, которые пережили или переживают тяжелый период и хотят восстановить близость с партнером.

Американский профессор психологии, автор уникального метода выявления стабильности брака

Возможно ли спасти брак, который находится на грани распада? Как это сделать? Как правильно ссориться с любимым человеком? Почему в отношениях важнее не подарки, а умение слышать и поддерживать партнера? На все эти вопросы автор дает ответы в своей книге. Также читатели узнают, как преодолевать семейные кризисы, обсуждать проблемы, и что может укрепить брак.

Создатель современной модели психотерапии, автор более 100 научных работ монографий, а также научно-популярных книг по психотерапии, психологии, философии и методологии

Кто такие «мужчина» и «женщина»? В чем секрет их различия? Почему желание близости часто заканчивается отчуждением? Как мужчине и женщине понять друг друга и научиться по-настоящему любить, не испытывая страданий? На эти очень непростые вопросы автор дает ответы в своей книге. Читатели также изучат конкретные советы, которые помогут им наладить собственные взаимоотношения.

Канадская писательница, психолог, философ, руководитель центра личностного роста, автор многочисленных лекций и книг, посвященных саморазвитию

Автор дает ответ на вопросы: «Что такое любовь» и «Какой она бывает»? В книге описаны реальные, местами забавные, грустные и даже трагические истории людей. Читатели будут наблюдать за развитием персонажей, а также узнают, к чему приводит настоящая любовь. Автор доступно и просто объясняет разницу между такими сложными понятиями, как: покорность, смирение и принятие.

Современный писатель, сексолог, преподаватель и общественный деятель.

Многие женщины винят себя в неудачных сексуальных отношениях. Этот и другие стереотипы приводят к тому, что между партнерами исчезает интимная близость. Автор предлагает свою модель сексуального интеллекта. Она строится на идее о нормальности всего, что происходит между двумя взрослыми людьми при условии, что их чувства и желания взаимны. Автор также рассказывает о том, как повысить уровень сексуального интеллекта, и как понять свои потребности и сообщить о них партнеру.

В 1963 г. организовала курсы «Очарование женственности», чтобы помочь женщинам укрепить брак и обрести семейное счастье.

Что делает брак счастливым? Почему одни женщины любимы и довольны отношениями, а другие страдают в них? Автор дает самые разнообразные практические советы: как стать женственной, любимой и желанной, пробудить в мужчине обожание и раскрыть в нем лучшие черты характера, и, наконец, как сделать брак счастливым.

Известный англоязычный писатель

Успешный англоязычный автор популярных книг о взаимоотношениях полов и бизнесе

Почему в похожих ситуациях мужчины и женщины в большинстве случаев ведут себя по-разному? А уж когда речь заходит о сексуальных отношениях, их взгляды на одни и те же явления становятся еще более различными. Все это не просто не помогает улучшить взаимопонимание в паре, но и мешает наслаждаться совершенно естественными моментами. Авторы понятно и доступно объясняют, почему так происходит, и как изменить отношения в лучшую сторону.

Психотерапевт, спикер, специалист по вопросам взаимоотношений между людьми, автор книг по семейной психологии.

Когда люди вступают в романтические отношения, они мечтают об ощущении спокойствия и безопасности рядом с надежным партнером. Но со временем сексуальное притяжение между некогда любящими людьми угасает, и их желания меняются. Партнерам хочется новизны, страсти и спонтанности. Что в таком случае делать? В книге приведены советы о том, как построить гармоничные отношения, в которых есть и физическое влечение, и эмоциональная близость, и как сохранить спокойную любовь и бурную страсть.

В книге собраны самые яркие и лучшие идеи автора. Это настоящее пособие для людей, которые осознанно хотят построить гармоничные отношения с партнером, другими близкими людьми и, самое главное – с собой. Автор описывает собственные жизненные примеры и различные наблюдения с хорошей долей юмора, что делает чтение не только полезным, но и очень интересным.

Конечно, это далеко не весь список лучших книг про взаимоотношения. Есть еще достаточно много произведений, на которые стоит обратить внимание, например:

и другие (предлагайте ваш вариант в комментариях))

P.S. Итак, чтение книг из этого рейтинга, может значительно улучшить качество взаимоотношений, а иногда и спасти их. Конечно, при условии, что практические рекомендации будут внедряться в повседневную жизнь. Но как выбрать писателя, которому можно доверять, чтобы следовать его советам? Рекомендуется обращать особое внимание на практический опыт автора, рейтинг самой книги и отзывы читателей.

Какая книга вам больше всего понравилась

На самом деле я умная, но живу как дура! — Павел Раков

Поступай как женщина, думай как мужчина — Стив Харби

Мужчины с Марса, женщины с Венеры — Джон Грей

Искусство любить — Эрих Фромм

Обними меня крепче — Сью Джонсон

Женщины, которые любят слишком сильно — Робин Норвуд

Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново — Джанис Спринг

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви — Джон Готтман

Мужчина и женщина. Универсальные правила — Андрей Курпатов

Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя — Лиз Бурбо

Сексуальный интеллект — Марти Кляйн

Очарование женственности — Хелен Анделин

Почему мужчины хотят секса, а женщины любви — Аллан Пиз, Барбара Пиз

Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях — Эстер Перель

Мужские обиды, женские намеки и другие ошибки в отношениях — Вячеслав Павлов

Про здоровые отношения или мужчина и женщина по любви.

Ничто и никто не заменит человеку тех эмоций, тех особых ощущений, которые человек может получить лишь в паре с противоположным полом.

В наш век инфотехнологий, а вместе с тем физической и эмоциональной отстранённости друг от друга людей, важность темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной стремительно растёт.

Мужчина и женщина по любви — это прежде всего про здоровые, близкие и глубокие партнёрские отношения.

Здоровые отношения — это когда между партнёрами есть взаимное принятие, есть живые настоящие эмоции, общие цели, где развиваются двое, где двое друг друга видят, а не просто друг на друга смотрят, где можно легко сказать о чём думаешь, о том, что чувствуешь, легко о чём-то попросить.

Здоровые отношения — это живые отношения, а не дикая страсть или вялотекущее «36,6».

Здоровые отношения — это тот тихий кайф на уровне ощущений и чувств, который доступен лишь тогда, когда двое действительно «совпали» на нескольких уровнях.

Здоровые отношения — это когда вместе хорошо, но, бывает, случается разное. Тогда «разное» решается совместно, совместными усилиями, а не по отдельности, и каждый сам по себе.

Чуть-чуть про здоровые отношения — несколько базовых и очень простых моментов, знание которых может предотвратить годы почти «бесполезных», а для кого-то и разрушительных отношений.

1. Крепкая связь со своим «мужским» у мужчины и крепкая связь со своим «женским» у женщины.

При благоприятных обстоятельствах — данная связь закладывается в отношениях с родителем своего рода, у мальчика — с отцом, у девочки — с матерью.

Из этой связи рождается понимание своей роли мужчины и своей роли женщины.

Здоровые отношения в паре начинаются прежде всего с ролей — роль мужчины и роль женщины.

Связь со своим гендером даёт знание (я бы назвала его интуитивным знанием) о ценностях, нормах и характеристиках в мужском и женском поведении, стиле жизни, образе мышления, установленных коммуникаций, которыми представлен человек в зависимости от его пола.

2. Отношения начинаются с нас, а не с партнёра.

Здесь срабатывает принцип подобия.

Какой ты — таким будет и партнёр.

3. Партнёры всегда равны.

Иначе отношения рано или поздно «разрушаться».

Сразу сделаю акцент, что здесь не про равенство прав и про феминизм.

Партнёры всегда равны — значит равнозначны и равноценны друг другу. Они /- с небольшими отклонениями совпадают на эмоциональном, интеллектуальном, ментальном уровнях, по объёму своей финансовой ёмкости.

Мы все состоим из разной энергии (не люблю я это слово, другого не смогла подобрать), нам всем нужны разные вещи.

Качественные отношения возможны тогда, когда двое «переваривают» друг друга по этой самой энергии, то есть по своему наполнению.

В противном случае будет очень трудно взаимодействовать друг с другом. Отношения — это всегда про взаимодействие.

Возможно чуть-чуть что-то подкорректировать в себе, буквально самую малость. Переделать себя, переформатировать своё внутреннее наполнение полностью — невозможно.

Приведу в пример такую метафору, которая наглядно показывает данный принцип равенства партнёров и их взаимодействия.

Двух равноценных партнёров можно представить себе в виде двух колес у телеги/повозке/карете.

Вообразите на несколько секунд телегу/повозку/карету с двумя колёсами.

Для качественного движения данного вида транспорта колёса должны быть абсолютно одинакового диаметра.

Когда одно колесо большое и мощное, а другое в разы меньше, то большое колесо очень быстро сотрётся и в скором времени отвалится.

Маленькое колесо можно чуть-чуть нарастить и увеличить его диаметр. Но сделать это можно лишь ненамного. Если сильно увеличить маленькое колесо, то всё то, что «нарощенно» в процессе езды отвалится.

Проявляется равенство партнёров не тогда, когда мы просто хорошо проводим время вдвоём. А когда вместе взаимодействуем — что-то делаем в различного рода ситуациях.

4. Быть в ладу со своими чувствами и эмоциями.4. Быть в ладу со своими чувствами и эмоциями.

То есть уметь осознавать то, что ты чувствуешь и что испытываешь в определенный момент времени.

Это позволяет сделать правильный (правильный для себя) выбор партнёр, испытывать и создавать близость в отношениях.

В здоровых отношениях всегда есть эмоциональная близость и можно быть просто самим собой (без всяких «наворотов», «придумок» и «масок»).

Близость — это не когда двое вместе живут, вместе спят, вместе едят.

♀♂ Это когда можно проявлять свои истинные чувства и эмоции

♀♂ Это когда рядом с тобой это может делать твой партнёр

♀♂ Это когда вы вместе можете проживать эмоции и совместно чувствовать (радоваться, горевать, печалиться, злиться, веселиться и т.п.)

♀♂ Это когда партнёры друг друга чувствуют. Не делают выводы, предположения или догадки, почему он/она так поступили, а именно чувствуют. Чувствуют, состояние и настроение другого человека, его расположение духа.

Бытует мнение, что женщина — существо очень эмоциональное и чувствующее, а вот мужчина не очень.

Это действительно так. Но и мужчины, несмотря на существующие стереотипы и мнения, прекрасно умеют чувствовать близких им людей. Особенно своих любимых женщин и детей.

Пусть не так тонко и ярко, как это могут и умеют женщины, но делать это мужчины могут.

🔹Про выбор партнёра.

При хорошей связи со своими эмоциями при выборе партнёра — мы опираемся прежде всего на свои внутренние ощущения, состояния рядом с партнёром, на свой внутренний комфорт рядом с ним.

А не на «правильные» доводы ума, разного рода объяснения и доказательства самому себе, страстные влечения «хочу — не могу», «ой что-то меня потянуло к нему (к ней)» и пр.

Опираться на здравый смысл в отношениях важно, но изначально делать выбор имеет смысл руководствуясь своими внутренними ощущениями и чувствами.

Что я чувствую рядом с этим человеком?

Мне хорошо с ним рядом?

Мне нравится с ним быть вместе?

После честных ответов на подобные вопросы и голос здравого смысла «звучит» честнее.

Как бы человек не старался управлять собой, эмоции и чувства всё равно первичны.

Лимбическая система мозга, в которой формируются и реализуются эмоции, образовалась задолго до того, как начал образовываться неокортекс (именно неокортекс отвечает и за осознанное мышление).

Это древнейшая гормонально-инстинктивная структура мозга, которая отвечает за наше выживание много-много тысяч лет.

Как этому перечить?!

Даже если на время можно взять верх над своей искренней симпатией, то это всё равно лишь на время.

«Зажатая» эмоция рано или поздно «выстрелит».

5. Вместе должно быть классно.

А иначе зачем тогда быть вместе?

В отношениях должно быть классно, а не потому что удобно, выгодно, по привычке, потому как «мама велела», «бабушка завещала», успеть бы к 30, 40, 50, 80, скучно и хочется разнообразия и т.п.

В отношениях прежде всего важен другой человек, важны сами люди.

Если двум людям вместе на самом деле «не очень-то и хорошо», то тогда зачем это всё?

Жизнь одна и без повторов.

Безусловно, бывают разные периоды, разные моменты, разные ситуации, кризисы. Но в целом вместе двум людям всё равно должно быть хорошо.

6. Общие цели.

Если мы рассматриваем двух зрелых и взрослых людей, то у каждого из них скорее всего будут свои личные цели.

В партнерских взрослых отношениях важны общие цели.

Цели еще больше объединяют, скрепляют, развивают, раскрывают двоих.

Когда общих целей нет, получается, что каждый как бы сам по себе, хотя вроде бы и в паре.

7. Равнозначный вклад в отношения.

В здоровых отношениях вклад всегда равнозначный. Оба вкладываются поровну — эмоционально, ментально, материально (может быть необязательно финансово, а в другом эквиваленте), физически, интеллектуально.

Если кто-то вкладывает значительно больше/меньше, эти отношения дадут в какой-то момент трещину.

Одна из любимых женских сказок «я буду вся такая красивая сидеть, ничего не делать, а вдохновлять мужчину на подвиги одним взмахом своих длинных ресниц» есть ничто иное, как отголоски детских травм.

Во взрослых отношениях вклад всегда равный. Например, если зарабатывает только мужчина, то женщина делает свой вклад другими способами. Например, создаёт благоприятную эмоциональную атмосферу дома, занимается созданием и организацией быта, воспитанием детей, организовывает их учебу и т.п.

Если вклад неравный и отношения существуют в таком виде несколько лет, то это явный признак сильной травматики у обоих партнёров. Когда один «греет» травму другого и в ответ получает «вознаграждение».

Возможно, кому-то нужно именно так. Но под понятие «норма» такой вид отношений не попадает.

8. Отношения невозможно проконтролировать.

Так же как и рассчитать, распланировать, продумать и предугадать всё наперед.

Отношения — живая субстанция и люди в ней живые. В жизни может действительно происходить всё что угодно.

Миф о том, что на всё происходящее мы можем влиять, — всего лишь миф, подпитывающийся человеческой гордыней.

Жизнь меняется, люди меняются, отношения меняются.

Поэтому отношения можно лишь создавать и проживать. Как, собственно, и саму жизнь.

9. Сила синергии.

Синергия в здоровых отношениях сильная.

Сильная это когда 1 + 1=10, а бывает и так, что 1 + 1=100.

Партнёры усиливают энергию друг друга, подстёгивают друг друга, подкрепляют друг друга, где-то могут и «подстраховать», когда вдвоём делать в разы проще и быстрее.

В последние годы про синергию в паре не так много упоминают, тема «задвинута» на второй план. Что никак не уменьшает ее основного назначения.

Наш мир развивается в первую очередь за счёт синергии.

Очень важная составляющая в любой паре.

Даже не сам секс, как действие, а скорее предпочтения, совместимость и темперамент партнёров.

Взаимообмен энергией в сексе — также важная его составляющая.

Каждой паре нужно что-то своё.

Сексуальную совместимость легко определить по запаху — нравится запах человека или нет. Если запах неприятен и чужд, то на это никак повлиять нельзя и изменить. Впрочем, как и на темперамент.

Например, если для одного из партнёров потребность в сексе 5 раз в день, а для другого 1 раз в месяц, то им будет очень тяжело найти какой-либо «компромисс».

Что, как, что лучше, что хочется, что не хочется и т.п. — об этом всём можно и нужно в деликатной форме договариваться.

Часто секс отражает все скрытые и явные процессы в паре. В сексе нам сложно контролировать себя.

Всё, что тщательно по тем или иным причинам скрывается/отрицается в повседневности, открывается в сексе.

И наконец, секс показывает наше истинное отношение к партнёру и истинное отношение партнёра к нам.

11. Спешка мешает.

Месяц качественного общения способен уберечь от 10 лет почти бесполезного брака.

Просто общаться, просто хорошо проводить время вместе, узнавать друг друга, не торопиться с близостью и сексом — целительно для будущих отношений.

Современные тенденции диктуют нам правила спешки — «быстрее-быстрее». При этом чаще всего выходят весьма плачевные результаты.

Быстрые союзы разваливаются также быстро, как и были созданы. Партнеры еще толком не смогли узнать, кто этот человек, но уже решили вместе с ним жить.

Более эффективным для классных здоровых отношений является то, когда никто никуда не спешит и не торопит события. Партнёры смотрят друг на друга, общаются и узнают.

Таким образом вступление в отношения происходит плавно и на этапе знакомства СРАЗУ можно расстаться с неподходящим партнёром.

12. Мужчине нужна женщина.

Точнее, мужчине нужна ЕГО женщина. Именно ЕГО.

Я не знаю, как объяснить этот пункт и какими аргументами апеллировать в его пользу.

Знаю точно лишь то, что в жизни ЭТО РАБОТАЕТ.

Прекрасных женщин МНОГО. Каждая хороша по-своему. Но дело здесь не в «хорошисти», «прекрасности» или красоте, эрудиции, умении готовить пирожки, котлеты, компот и т.п.

Дело здесь в том, что мужчине нужна ЕГО ЖЕНЩИНА.

В таких случаях окружающие могут иногда удивляться и говорить примерно следующее: «Что он в ней нашел?! «Переклинило» человека!»

Мужчина и сам толком объяснить не может, что именно он в НЕЙ нашёл. Ему с НЕЙ просто ХОРОШО и нужна ему именно ОНА.

Это «хорошо» не сравнимо ни с чем другим на свете.

Самые сладкие речи, которые мне доводилось слышать из уст мужчин в адрес ИХ женщин звучали так:

«Ты — масло на моём хлебе.»

«Ты — освещаешь мне и ребёнку жизнь.»

Мой папа, когда не стало моей мамы, несколько лет после этого регулярно повторял одну и ту же фразу: «У меня потерялся смысл жизни. Меня никто в этом не понимает.»

Я действительно не понимала. Точнее, даже недоумевала. Как можно «сетовать на смысл жизни», когда жизнь точно удалась и можно было только позавидовать. Отец был реализован по многим параметрам.

Смысл и, наверное, сакральное значение этой фразы до меня дошли только после того, как и папы уже не стало.

Первый этап отношений может стать как началом долгого совместного пути, так и его скоропостижным концом. Именно на этой стадии закладывается фундамент вашего союза. Зачастую в данный период человек приходит к выводу, что события прошлого чем-то схожи с нынешними. Они как будто развиваются по кругу и повторяются вновь.

В целом такая цикличность характерна для любых здоровых отношений. Люди должны пройти все стадии, чтобы достичь самой настоящей любви. О том, как это происходит, расскажем в нашей статье.

Все прелести первого этапа отношений

Первый этап отношений может предшествовать долгому и счастливому союзу, а может быть очень коротким и без продолжения. В этот период влюбленные очарованы друг другом, они не замечают недостатков партнера, видят его воплощением своей мечты. От каждого звонка или сообщения в мессенджере от избранника сердце готово выскочить из груди, щеки пылают, глаза светятся счастьем, хочется скорее встретиться и гулять бесконечно, взявшись за руки. А если возлюбленный долго не звонит и не пишет, время начинает ползти медленно и мучительно.

Мужчина в этот период ведет себя как настоящий герой и рыцарь, готовый бросить весь мир к ногам своей прекрасной дамы. Девушке свойственно верить именно в такой идеализированный образ избранника, и это естественно. Если ты еще не узнал человека как следует, не увидел, каков он в бытовых ситуациях или в случае конфликта, проще создать воображаемый портрет с теми качествами, которые действительно хотелось бы видеть в партнере.

К каждому свиданию на первом этапе отношений долго и тщательно готовятся, будто это самая главная в жизни встреча. Влюбленные словно чувствуют за спиной крылья, им хочется рассказать о своих чувствах всему миру, часто в стихотворной форме, они не устают восторгаться своим состоянием души и человеком, из-за которого все это происходит. Сколько бы ни общались парень и девушка, им все равно не хватает друг друга, если приходится расстаться даже ненадолго. Такие отношения в случае их прекращения на данном этапе навечно остаются в памяти как идеальные.

Правила поведения на первом этапе отношений

Когда отношения только завязываются, их всегда сопровождают яркие и захватывающие эмоции, страстные чувства, свежие впечатления. Но на первом этапе партнеры еще мало знакомы друг с другом, поэтому крепкой связи между ними нет. Довольно часто романтические истории красивы, но длятся совсем недолго.

Вряд ли кто при знакомстве будет показывать свои недостатки – всем хочется оставить о себе хорошее впечатление. В этом нет лицемерия, все логично: и мужчина, и женщина стремятся к положительным эмоциям в романтических отношениях. Чем больше люди понравятся друг другу в самом начале, тем больше вероятность, что продолжение будет благополучным. Успех девушек на первом этапе во многом зависит от их оптимистичного настроя, открытости, легкости, улыбчивости и позитива.

Большое значение при общении имеют жестикуляция и мимика. Нужно стараться не хмуриться, не показывать недовольства, избегать закрытых поз – все это отталкивает собеседника, даже если вы ему симпатичны. Мужчина может расценить недоброжелательное выражение лица как знак того, что он вам неприятен, и прекратить разговор, не желая быть навязчивым. Чтобы этого не произошло, нужно улыбкой, жестами, взглядом показывать, что вам нравится общаться с этим человеком.

Помните сказочную умницу и красавицу Шахерезаду, которой удалось справиться с, казалось бы, неразрешимой задачей – остаться в живых у жестокого султана-женоненавистника? После измены жены он каждый день казнил новую наложницу, с которой провел предыдущую ночь. Шахерезада по своей воле пошла во дворец к коварному правителю, чтобы прекратить убийства девушек. Она сумела завладеть вниманием султана, рассказывая ему по ночам захватывающие истории.

Хитрость заключалась в том, что сказки Шахерезады подходили к концу как раз под утро, и, чтобы узнать развязку, жестокий монарх должен был сохранить жизнь искусной рассказчице до следующей ночи. Но как только заканчивалось одно повествование, тут же начиналось другое, не менее захватывающее, и тоже прерывалось на рассвете, заставляя слушателя с нетерпением ждать следующей ночи.

Непревзойденная рассказчица тысячу ночей интриговала султана, а к тому времени, когда подошла к концу последняя сказка, правитель влюбился в Шахерезаду без памяти и, конечно, уже не собирался ее казнить.

И пусть мудрая красавица – образ выдуманный, ее приемами можно пользоваться и в реальной жизни. Ведь женщина должна быть не только объектом сексуального желания, важно, чтобы с ней было о чем поговорить. Чтобы стать достойной собеседницей для мужчины, нужно интересоваться актуальными жизненными темами, читать книги, ходить на выставки, в театры, музеи и т. д.

Как правило, у парня и девушки, которые считают друг друга идеальной парой, первый этап отношений быстро перерастает в следующий. Но это отнюдь не означает, что они теперь будут вместе всю жизнь.

Плюсы и минусы быстрого развития отношений уже на первом этапе

По мнению психологов, поспешность в отношениях ни к чему, они должны строиться поэтапно, не минуя ни одной ступени. Первому этапу развития присуща неопределенность: чтобы сблизиться, люди должны хоть немного узнать друг друга. Если этого не произойдет, впоследствии пара может пропустить в отношениях что-то важное. А слишком стремительный переход от первого этапа ко второму может и вовсе поставить под угрозу остальные стадии. Всего психологи выделяют их пять.

Минусы быстрого развития отношений:

Когда отношения только зарождаются, люди взаимодействуют больше с выдуманным ими образом, чем с реальным человеком. 1–2 месяца после знакомства партнеры ориентируются в основном на эмоции. Эту стадию нужно просто пережить и желательно не под одной крышей. О совместном проживании можно задуматься после того, как возлюбленные больше узнают друг о друге.

Плюс быстрого развития отношений – это экономия времени. Людям, способным контролировать эмоциональные реакции и объективно оценивать поведение других, можно стартовать стремительно. Тем, кто невзирая на сильные чувства может в случае необходимости прервать любовную связь, можно не опасаться быстрого развития событий. И лучшие, и худшие качества трудно утаить, поэтому, уделяя пристальное внимание партнеру, можно сразу понять, что он за человек.

Чтобы развитие отношений с первого этапа было гармоничным, их участникам нужно правильно себя вести. Но это не всегда получается, особенно у девушек. Чтобы оградить себя от нежелательных последствий, нужно знать ошибки, которые чаще всего совершают представительницы прекрасного пола.