Психологи и блогеры делятся советами о семейных отношениях

Как их начать, сохранить и безболезненно закончить

. Рассказывают эксперты

Обновлено 24 августа 2022, 16:31

Кадр из фильма «Романтики 303»

Популярная психология взяла за аксиому, что нужно делать так, как комфортно. Никто не вправе осуждать вас, если вы не хотите создавать пару или, наоборот, мечтаете о браке и второй половинке.

РБК Life узнал мнение практикующих психологов, как строить отношения по всем правилам в современных реалиях.

Психология отношений

В схема-терапии по Джефри Янгу мы выделяем конкретные паттерны мышления и действия, заложенные в детско-подростковом возрасте. Например, у кого-то была „холодная / мертвая мать» и человек будет искать (без осознанности) подобных партнеров или сам станет подобным. Либо ребенок рос в обстановке эмоционального (или физического) насилия и, увы, партнеры ему могут попадаться именно абьюзивные (либо он станет разрушителем). Понимая схему и проработав ее, можно избежать многих разочарований

психолог, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии

Проигрывание всех этих сценариев в жизни считается нездоровыми отношениями, и психологи советуют поменять схему. Современное общество, похоже, учится справляться с этим.

Стадии отношений

Постоянные навязчивые мысли о человеке, уменьшение аппетита, резкое изменение настроения, дрожь в теле — это все признаки влюбленности.

Это тот самый „конфетно-букетный» период, когда присутствует стремление быть друг с другом, удовлетворение потребностей, сексуальная близость. Каждый видит в другом свой образ идеала любимого и сам старается показать себя во всей красе

психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Клинический профессор неврологии в Медицинском колледже Эйнштейна Люси Браун вместе с коллегами во время наблюдений за мозгом влюбленных обнаружила, что у них снижается активность префронтальной коры мозга. Именно она отвечает за негативное суждение о людях. Так что выражение «любовь слепа» верно с точки зрения науки.

Стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет. Но от 15 до 30% пар признаются, что находятся в стадии эйфории уже 10–15 лет.

Ранняя стадия привязанности

После эйфории обычно наступает затишье. Вы уже можете существовать отдельно от партнера: заниматься своими делами, расставаться на какое-то время.

На этой стадии включается вентральный паллидум — область мозга, связанная с чувством привязанности и гормонами привязанности, вазопрессином и окситоцином, отвечающим за привязанность.

На этой стадии может казаться, что вы встретили идеального партнера, все хорошо и вы всегда (или очень долго) будете вместе.

Warner Independent Pictures

Кадр из фильма «Перед закатом»

Стадия кризиса

Третий этап — переломный. Обычно к нему подходят после пяти-семи лет отношений. Это своеобразный Рубикон. Вы либо проходите его и идете дальше вместе, либо расстаетесь.

Когда образ идеального партнера расходится с реальным, на этой стадии начинают портиться отношения. Влюбленные „открывают глаза» и замечают недостатки другого. Происходит обесценивание партнера и отношений. Сравнение идеального образа и реального приводит к претензиям и упрекам. Если партнеры хотят сохранить отношения, они понимают, что необходимо что-то изменить. Но изменить другого человека достаточно сложно, если он сам этого не хочет. Если вы хотите изменений, нужно начать меняться самому

Для некоторых пар наличие детей на этом этапе укрепит отношения или, наоборот, вызовет стресс и поспособствует расставанию.

Глубокая привязанность

К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами. Партнеры перестают идеализировать друг друга. Видят слабые и сильные стороны и принимают их. Партнер понимает, что перед ним другой человек со своими желаниями, мыслями, чувствами, ценностями.

Некоторые психологи считают, что только на этой стадии формируется настоящая любовь. Если описать четвертый этап отношений одним словом, то это будет «спокойствие». Стадия глубокой привязанности может длиться долго, даже всю жизнь.

Как выстроить здоровые отношения

Здоровыми отношениями можно считать те, в которых партнеры не боятся показать собственную уязвимость друг перед другом, рассказать об ошибках, переживаниях или слабостях. Когда кто-то из пары не получает такую возможность, проседает уровень доверия.

В партнерских отношениях присутствуют взаимоуважение, открытое общение без подавления и попыток доказать свою правоту, включенность, синергия, усиление друг друга, а также взаимодополнение

психолог, основатель и лидер Школы психологии «Паззлы»

Советы, как сохранить отношения в паре, почти всегда будут индивидуальными, но есть три аспекта, которые присутствуют в любых здоровых отношениях.

Безусловная любовь и принятие партнера

В стадии влюбленности принятие невозможно: все из-за того, что вы просто не видите недостатков партнера. Безусловная любовь наступает, когда вы понимаете, в чем ваш избранник не идеал, но вас это не смущает.

Важно отсутствие иллюзий относительно партнера и принятие его безусловно, как есть: с минусами и плюсами, с „тараканами». Вот покупаете вы квартиру или дом, например, оцениваете его реально и объективно, насколько это возможно. Потом заезжаете и подстраиваете быт под новые условия: чем-то жертвуете, что-то меняете в доме, узнаете и обживаетесь. Если в доме завелась черная плесень, то (увы) покидаете его, либо пытаетесь исправить, поменять

Общие ценности

Какие вопросы стоит обсудить:

Ценности желательно обсудить до брака, совместной ипотеки и детей. Особенно, если один из партнеров не планирует детей. Ведь в „розовых очках» влюбленности мы не замечаем недостатков и явных сигналов от партнера: он груб, а мы считаем брутальным; он(а) смотрит на других, а мы решаем поменять его и так далее. Одна из причин невозможности здоровых отношений — разные ценности. Вы не обязаны стремиться к одному и тому же, но понимать разницу в желаниях важно

Совпадение ценностей обычно сближает пару. Схожие взгляды на жизнь облегчают общение и понимание друг друга, это дает в отношениях дополнительные бонусы в сторону гармоничного взаимодействия. Но даже при схожих ценностях могут быть разногласия. Схожие ценности не гарантируют долгосрочность отношений, как и наоборот, разные ценности не гарантируют, что отношения развалятся через две недели

Коммуникация

Психологи считают, что умение слышать и слушать — один из признаков здоровых отношений.

Критика, обращенная на партнера, может испортить отношения. Претензии «не так одет», «не так говоришь», «не так обнимаешь» причиняют боль. Не критикуйте, если вас об этом не просили. Это не значит, что нужно смириться со всеми «недостатками» партнера по вашему мнению. Высказывайтесь доброжелательно и по делу.

Говорите прежде всего о себе, своих чувствах. В этом вам помогут помочь „я-сообщения». Есть разница как вы говорите: „Ты меня не любишь и не ценишь» и „Мне обидно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения», „Я волнуюсь за тебя, все ли у тебя в порядке?

Умение говорить, слушать и слышать — это три столпа на которых держатся здоровые отношения. Любую проблему нужно честно и открыто обсудить, тогда обида не будет копиться, как снежный ком, а агрессия не будет разрушать вашу любовь

Что разрушает отношения

По данным ВЦИОМ, среди наиболее распространенных причин для развода в России:

Согласно национальному опросу в США, главная причина разводов американцев — отсутствие обязательств (73%). Далее идут споры (56%), неверность (55%), раннее вступление в брак (46%), нереалистичные ожидания (45%), отсутствие равенства в отношениях (44%), домашнее насилие или жестокое обращение (25%).

Кадр из фильма «История о супружестве»

Отношения могут разрушить многие факторы. У каждой пары они индивидуальны. Как ни странно, психологи считают, что измены не всегда приводят к разрушению отношений.

Очень часто пары отрабатывают причины измены и остаются вместе. Важно установить первопричину и понять мотив, это дает основание для проработки

психолог, основатель школы психологии «Паззлы»

Как безболезненно выходить из отношений

Психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Динара Якубова советует: если ваши отношения зашли в тупик, вы хотите их завершить, но это вызывает у вас страх перед изменениями, задайте себе вопрос: чего я боюсь?

Можете записать на листе все ваши страхи и прочитать их вслух. Понять, действительно ли они такие страшные? Есть ли у вас силы и возможности, чтобы справиться с пугающими обстоятельствами? Важно понимать, что вы отдельная, самостоятельная личность, что у вас есть свои определенные способности, опыт, знания, а также другие важные люди, помимо партнера

Любой разрыв отношений — это сложно, даже если инициатором становитесь вы. Психологи советуют придерживаться нескольких правил.

Разрыв — процесс, сопровождающийся разными чувствами, и потребуется немало усилий, чтобы его пережить. Если не получается самостоятельно прожить чувства от разрыва отношений, не бойтесь обратиться к психологу, где вам помогут в безопасной обстановке обрести ресурсы.

Любой разрыв отношений — это этап трансформационный для каждого из пары. Если оба партнера адекватны, то проблем не возникнет, но если один или оба психологически неустойчивы, то разрыв может быть более болезненным. В таких случаях лучше обратиться к специалисту психологу, который разберет в индивидуальном порядке, почему человек не может разорвать отношения, просто поговорив с партнером. Возможно причины таких ситуаций в страхе перед партнером, страхе одиночества, в позиции жертвы или в проблеме созависимости

Лучшие паблики во «Вконтакте» про психологию

Продолжаем рассказывать про полезные паблики во «Вконтакте». На этот раз собрали 5 сообществ с полезными советами по психологии, которые помогут самостоятельно разобраться с трудностями.

Психология личности

Паблик для любителей глубоких цитат. Здесь публикуют фразы психологов, фрагменты из книг и фильмов, а также иллюстрации с мотивирующими слоганами. В комментариях подписчики делятся своим мнением о цитатах и рассказывают свои личные истории.

Психология для всех

Название паблика полностью отражает его наполнение. На стене сообщества можно найти ответы на многие вопросы по психологии, а также поделиться собственной историей. Разбавляют атмосферу мемы и забавные ролики.

Психология и точка

Правда ли, что героиня сериала «Уэнсдей» — психопатка, и почему люди склонны к изменам — на эти вопросы отвечают в видеороликах в этом паблике. Дополняют их арты с цитатами и небольшие статьи по психоанализу.

В этом сообществе можно анонимно поделиться тем, что беспокоит. В комментариях пользователи делятся советами и поддерживают друг-друга. Кроме того, в паблике выходят статьи о психологических ритуалах и практиках. Например, как наладить отношения с ребенком и помочь ему с проблемами в школе.

Злой Психолог

Несмотря на название паблика, ничего злого тут нет. Совсем наоборот — в сообществе много шуточных картинок и поддерживающих обсуждений. Кроме того, здесь выходят статьи о личностной и семейной психологии.

Еще больше о новых фильмах, музыке и премьерах — в нашем паблике во «ВКонтакте»

СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-53981 от 30 апреля 2013 г.

Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» создано при финансовой поддержке Департамента средств массовой информации и рекламы г. Москвы. (С) АО «Москва Медиа».

Психология ВКонтакте

Ну, кого из современных людей не интересует такая интересная наука, как психология? Она может помочь справиться со многими проблемами в жизни, найти ответы на вопросы и цель для движения вперёд. Однако далеко не все современные психологи являются специалистами в своей сфере. Все мы знаем, что сегодняшний уровень образования, как правило, оставляет желать лучшего, правда?

Если вы являетесь психологом, который хочет беспрерывно поднимать свой уровень компетентности или же вы — человек, которому необходима помощь психолога, наша статья будет очень кстати. Ведь в ней мы рассмотрим паблики и группы в социальной сети ВКонтакте, которые посвящены психологии. В них вы наверняка сможете найти не только интересную информацию, но и достойных собеседников.

Почему этот паблик идёт первым в нашем списке? Это не случайно. Данное сообщество наиболее крупное! В нём насчитывается уже более четырёх с половиной миллионов человек. Среди них наверняка много ваших друзей. И действительно, что человека может беспокоить больше, чем отношения с другими людьми? А вот и адресок: vk.com/psy.people

Вот только, там, где толпа, там истины не сыскать. Почему мы так говорим? Потому что психологией здесь и не пахнет. Увы, только название и связано с психологией. Здесь вы найдёте ванильные цитатки, мимишные фотографии и игры в обсуждениях. Однако, если вам такое по душе, смело присоединяйтесь. Далее же мы попробуем рассмотреть сообщества, которые связаны с настоящей психологией.

Одноименный паблик

Настоящая психология в Контакте представлена вот этим пабликом: vk.com/sci_psy

Чуть менее двух миллионов подписчиков интересные посты и регулярные обновления. Это уже больше похоже на то, что мы искали. Жаль только, что в этом сообществе нет ни комментариев под постами, ни обсуждений. Так что, найти единомышленников или задать вопрос не получится. Максимум — поставить лайк или сделать репост.

Зигмунд Фрейд

Какого, самого известного психолога вы знаете? Думаю, ответ очевиден. Предлагаем вступить вот в это сообщество, которое посвящено легендарному Зигмунду Фрейду: vk.com/public25013143

Карл Густав Юнг

Ещё один титан в психологии человека, которому посвящено достаточно крупное сообщество: vk.com/public.jung

Продолжайте следить за обновлениями на нашем сайте, дорогие читатели. Впереди ещё очень много интересной информации, которой мы бы хотели с вами поделиться.

5 сообществ ВКонтакте, после которых никто не будет прежним

ВКонтакте уже не первый год удерживает звание самой популярной русскоязычной социальной сети. Здесь огромное количество сообществ по интересам, охватывающих все сферы — от кулинарии до литературы, от научпопа до звезд шоу-бизнеса.

На этот раз мы хотим поделиться с вами подборкой ВК-сообществ для любителей психологии и тех, кто хотел бы получше разобраться в себе и окружающих.

LifePractic — сообщество

Интересное и полезное сообщество LifePractic — территория для тех, кого занимают вопросы о поиске своего человека, о любви к себе , о восстановлении ресурса. Здесь можно найти ссылки на курсы и лекции от профессиональных психологов и психотерапевтов, а также полезные посты и отрывки из книг, написанных авторитетными специалистами.

To be better. Психология и саморазвитие

Подписчики этого сообщества регулярно видят в своих лентах полезные статьи, подборки фильмов и книг о психологии и саморазвитии. Кроме того, админы регулярно проводят розыгрыши. Сейчас, например, на кону отличная подборка из трех увлекательных книг.

Детская психология и психология родительства

Сообщество о психологии , посвященное практической помощи детям и родителям. Здесь можно задать вопрос о наболевшем (об отношениях, воспитании, поведении детей) и получить душевные советы и поддержку подписчиков. Конечно, общение в группе не заменит консультаций психолога, о чем всегда предупреждают создатели сообщества.

Практическая психология

Сообщество Практическая психология создано для всех любителей пообщаться на темы саморазвития и взаимоотношений. Многочисленные посты о тех или иных психологических явлениях и тематически кино- и книжных новинках. В обсуждениях подписчики делятся своими историями и совместно обсуждают разные интересные случаи.

Психология в мемах

Быть всегда серьезным — опасно для здоровья. Это вам любой психолог скажет. Ведь даже в психологии есть место для юмора! Сообщество Психология в мемах поможет отвлечься от проблем, не изменяя любимой тематике. Забавные картинки, цитаты и ролики — что еще нужно для стабильного душевного состояния?

«Один запуск принес мне 2,7 млн рублей» – как психолог оставила практику и начала учить продвижению онлайн

Катерина Сафронова пришла «ВКонтакте», чтобы продать свои услуги как психолога, но быстро поняла, что инфобизнес дает больше денег.

В социальной сети «ВКонтакте» я продвигаюсь уже почти шесть лет. Создала там сообщество и начала развивать его, в том числе с платной рекламой. Сейчас на мой паблик подписаны 37 тыс. человек.

Сначала я продвигала только собственные психологические курсы и консультации, а позже, пройдя обучение, начала проводить курсы по продвижению во «ВКонтакте» для любых ниш.

270 тысяч на рекламу

Самый масштабный запуск, который я сделала, был на 2,7 млн руб. Запуск длился около месяца и проводился только с помощью постов и рекламы.

Активный прогрев я начала примерно за две недели до старта продаж. Опубликовала за это время около ста постов, четверть из которых – длинные. Чтобы сэкономить ресурсы, среди больших постов примерно половина была повтором материалов, которые я публиковала ранее.

Почти 270 тыс. я заложила в бюджет на рекламу. Она была нужна, чтобы повысить охваты, разжечь дополнительный ажиотаж вокруг курса и привлечь новую аудиторию. Для рекламы я использовала следующие механизмы.

Рассылка с продающей цепочкой писем

Рассылка – это «белый инструмент», за который не блокируют аккаунт, так как люди подписываются на нее добровольно. При этом рассылка делается не вручную, а специальным ботом.

Подписчиков и потенциальных участников курса я привлекала несколькими способами.

Я сделала цепочку из 17 писем для своей целевой аудитории, чтобы люди могли познакомиться со мной и моим контентом, прежде чем я предложу им платный продукт. Лид-магнитом для рассылки была выборка моих лучших постов про деньги.

На привлечение подписчиков в рассылку я потратила 40 тыс. руб. Из 1 000 привлеченных подписчиков 60 человек купили курс. Остальные подписчики по-прежнему со мной, продолжают «греться» и, возможно, пойдут на следующий поток.

Таким образом, вложенные 40 тыс. руб. «превратились» в 300 тыс. руб.

Таргетированная реклама

Наиболее важные, на мой взгляд, посты, показывались в рекламе моим же подписчикам и целевой аудитории паблика.

Я запускала посты в таргет даже на подписчиков, чтобы не полагаться на алгоритмы умных лент: из-за них не все подписчики видят мой контент.

А по холодной аудитории крутила посты, потому что считаю: подписчик, который пришел после рекламного поста и сам подписался, становится уже теплым.

На рекламу постов я потратила 74 тыс. руб.

Я предпочитаю делегировать таргетологу техническую часть работы, а не контентную. То есть все тексты я прописываю самостоятельно. А рекламные креативы придумываю вместе с таргетологом.

Еще я запускала в таргет короткие публикации со ссылкой на продающий пост. Их я крутила как по подписчикам, так и по холодной аудитории.

На промо-посты из рекламного бюджета ушло около 60 тыс. руб.

На мой взгляд, боковые тизеры (на фото ниже), мелькая во время запуска, в очередной раз обращают внимание подписчиков на готовящийся курс. А это, в свою очередь, разжигает дополнительный ажиотаж и интригует людей. Еще они позволяют охватить лояльных подписчиков, которые не смотрят ленту и редко заходят в паблик.

Около 89 тыс. руб. я потратила на тизеры.

Обратный отсчет

Я убеждена, что в последние дни запуска ажиотаж должен быть максимальным. Поэтому я «жарила» рекламой на полную мощь, напоминая подписчикам, сколько осталось времени до старта.

Партнерская программа

Я предложила всем желающим продавать мой курс по партнерской программе и получить 10 % с продаж. Вознаграждение партнерам выплачивалось только за новых людей, которые ранее не покупали моих продуктов и не состояли в чате.

Партнеров было 50, и каждый заработал от 500 до 10 500 руб.

Кейсы и отзывы

В процессе запуска я опубликовала около ста постов в различных категориях: продающие, отзывы и кейсы, донесение идей, создание ажиотажа, личные посты на тему жизненных ценностей или просто смешные истории и картинки, новости и организационную информацию.

Важные и значимые посты я анонсировала в рассылке, продающие посты «вешала в закреп», а полученные чеки размещала в комментариях под постом, чтобы происходило дополнительное социальное подкрепление.

Примерно треть опубликованных во время запуска постов – отзывы, которых у меня скопилось достаточно после предыдущих потоков курса.

Я считаю, что отзывов стоит давать много, чтобы задействовать разные сегменты целевой аудитории, и чтобы каждый человек «поймал» ощущение «Да, это про меня! Я тоже так хочу!».

На мой взгляд, кейсы и отзывы – самый сильный аргумент против возражения «у меня не получится». Это доказательство того, что ваш продукт действительно дает людям результат. А чем больше результатов видит человек, тем больше у него доверия, тем сильнее интерес.

Я рекомендую выбирать для публикации отзывы, из которых видны не только позитивные эмоции, но и конкретные изменения в жизни.

Отработка возражений

Работа с возражениями значима: именно они мешают потенциальным клиентам совершить покупку. Чтобы понять, какие установки «сидят» в головах у подписчиков, я с ними общаюсь. Чаще – в комментариях, реже – в личных сообщениях.

Порой я прямо задаю вопросы, получаю на них ответы и отрабатываю все «почему не. ».

Некоторые возражения закрываются автоматически, потому что люди просто проникаются к вам симпатией и решаются приобрести ваш продукт.

Ажиотаж для привлечения внимания

В процессе запуска курса я намеренно нагнетала эмоции и активность вокруг готовящегося продукта. Это помогает вовлечь как можно большее количество людей в запуск курса. Чтобы создать ажиотаж, я использовала шутки и мемы на тему моего курса, коллажи и списки, диалог с подписчиками в комментариях и постах.

Психологи и блогеры популярно рассказывают о взаимоотношениях между партнерами. URA.RU рекомендует пять полезных сообществ в социальной сети «ВКонтакте», которые дадут советы семейным парам.

Подслушано у семейных | Подслушано у замужних

Данное сообщество — место, где можно найти ответ на вопросы, связанные с семейными отношениями. Здесь делятся своими историями и опытом, помогают друг другу разобраться в самых разных ситуациях. В комментариях к ним можно встретить как мужской, так и женский взгляд.

Ясно

В этом сообществе можно получить поддержку от профессиональных психологов и психотерапевтов. Плюс таких консультаций в том, что все они проходят в онлайн-формате. Все специалисты проводят личное собеседование, предоставляют рекомендации от старших коллег и регулярно посещают супервизии.

Первый Женский Федеральный

В паблике вы найдете развлекательные шоу и подкасты на тему отношений. Здесь публикуются выпуски программ «Свободное отношение», GRLS, «Я же говорила» и «М/Ж». Все они выходят эксклюзивно в соцсети «ВКонтакте».

Женский дневник ВКонтакте

Это сообщество для женщин, где вы узнаете больше о здоровье и отношениях. Также здесь можно попросить совет у эксперта, поделиться секретом и увидеть, что думают другие подписчицы о вашей ситуации. Администраторы отмечают, что ценят искренность, любовь к себе и уважение к другим.

Бот-консультант

В любое время этот бот ответит на волнующие вопросы о теле, сексуальности и ментальном здоровье. Он создан при поддержке ЮНЕСКО и социальной сети «ВКонтакте». Бот пока не знает всех ответов, но быстро учится и предложит вам разные варианты.

Если вы хотите сообщить новость, напишите нам

В социальных сетях можно найти информацию на любую тему. Но окажется ли она полезной и можно ли ей доверять? Чтобы сориентировать вас, мы выбрали 10 групп «ВКонтакте», где обсуждают психологию, здоровое мышление и самореализацию.

Чем интересна? Группа с простым названием, где публикуются статьи, видеоролики, книги (огромная коллекция записей аудиокниг!) о психологии и многое другое. В обсуждениях можно задать вопрос или поделиться своей историей.

Для кого? Для всех интересующиеся психологией.

Подробнее по ссылке.

Psychology

Чем интересна? Хорошо переведенными статьями по психологии из научных журналов. Группа обновляется почти каждый день, поэтому можно найти там новости, которые не попадают к нам в журнал.

Для кого? Для всех, кто хочет быть в курсе последних новостей и исследований из мира психологии.

Starts&Flops

Чем интересна? Статьями, переводами из иностранных источников и видеороликами на тему мотивации, самоорганизации и достижения результатов. Отдельный плюс: отличное оформление материалов (с выделением заголовков, активными ссылками на источники, картинками), легкий стиль изложения.

Для кого? Для тех, кто интересуется темами продуктивности, самоорганизации и успешности. А также тех, кто начинает свои первые шаги в бизнесе или ищет работу мечты.

Все как у зверей

Чем интересна? Биолог и видеоблогер Евгения Тимонова нашла оригинальный способ подчеркнуть нашу близость с другими представителями животного мира. Она находит у обезьян, львов и насекомых следы типично «человеческого» поведения – например, прокрастинацию, гомосексуализм и проституцию. А ее ролик «Звериный оскал патриотизма» (догадайтесь, о чем он) поставил рекорд – его посмотрело больше миллиона человек.

Для кого? Для всех, кто интересуется поведением животных и хочет при случае блеснуть неожиданными знаниями о том, как икота связана с жабрами головастика, а поцелуй – с кормлением детенышей.

Obraz

Чем интересна? Инструкциями, помогающими мыслить ясно и последовательно, изложенными в виде красиво оформленной инфографики. Обновляется нечасто, но зато материалы, собранные в группе (и на сайте), можно распечатать и повесить на видное место – рядом с компьютером или телевизором. Последний вариант особенно удобен при просмотре новостей: можно сразу сверяться со списком логических ошибок и уловок.

Для кого? Для всех, кто хочет развить чувствительность к обману и заострить мышление.

Нейробиология

Чем интересна? Публикациями о работе мозга и ее нарушениях, подборками книг и статей по нейробиологии, а также записями лекций известных исследователей. Стиль изложения сложный, рассчитанный на искушенных читателей.

Для кого? Для психологов, нейробиологов и всех, кто интересуется тем, как работает мозг.

Praxis

Для кого? Для студентов-психологов и всех, кто интересуется академической психологией.

Дайджест психологических исследований

Чем интересна? В группе регулярно публикуется анализ последних (и самых интересных с точки зрения редактора) экспериментов и исследований в области психологии. Группу ведет Андрей Ловаков, психолог и преподаватель Высшей школы экономики.

Для кого? Студенты-психологи, профессионалы и все желающие поглубже разобраться в том, чем сегодня занимаются психологи-исследователи.

Yo!Brain

Чем интересна? В группе публикуются свежие новости об устройстве человеческой психики, а также статьи об интересных фактах, связанных с нашим мозгом и сознанием. В 2013 году группа стала победителем конкурса научных блогов за статью «Иллюзия резиновой руки, или как мы воспринимаем искусственные части тела». Одна из удобных особенностей группы: в ней часто публикуются перепосты новостей дружественных психологических сообществ – Praxis, Дайджеста психологических исследований и других.

Для кого? Для всех, кто хочет следить за актуальными психологическими новостями, не подписываясь на много разных рассылок.

Чем интересна? В группе можно найти огромное количество материалов о воспитании ребенка, детской и семейной психологии, найти хорошего специалиста, попросить совета. В меню группы есть удобный рубрикатор и список статей.

Для кого? Для всех, кто воспитывает ребенка или только собирается его завести, а также для детских и семейных психологов.

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.