7 советов, как поддержать человека в горе

Исследование, проведенное в Китае, показывает, что большинство людей, которые находятся в тяжелой ситуации или страдают депрессией, обращаются за поддержкой к друзьям (78,7 %) и семье (75,6 %). Но родные и друзья не всегда знают, как правильно поддержать близкого человека. Мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки, которые не только не помогают попавшему в беду, но и могут навредить.

Что не нужно делать?

«Мы не знаем, что чувствует человек, даже если сами проходили когда-то через подобное. Почему? Потому что люди все разные и их реакции и чувства тоже разные.

Мы понятия не имеем, что он чувствует, мы можем предполагать или догадываться, но не можем с уверенностью сказать: «я понимаю, что ты сейчас чувствуешь».

Разделить чувства — это не значит «понять их и прожить». Это значит показать человеку, что он не один в своих переживаниях. Не в том плане: «все через это проходят», а в плане: «я рядом, ты не один».

Присутствие «я рядом» — это даже не про слова поддержки, а про реальный контакт и физическое (или онлайн, просто на связи) присутствие.

Можно сказать: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой». Если сказали: «я с тобой», то и будьте вместе с этим человеком (на столько на сколько это возможно)», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены -прим.ред.)

Что необходимо сделать нам в первую очередь?

«Многие из нас сейчас находятся в стрессе. Уровень стресса у каждого свой, не буду сейчас это объяснять, но факт остается фактом: в последнее время наш организм как никогда мобилизирован.

Выделяется огромное количество гормонов, органы вырабатывающие эти гормоны работают на пределе, а другим может не хватать энергии. И одно дело, если бы это длилось пару дней, а после организм бы успокоился и адаптировался к новой реальности.

Но пока это сделать очень сложно, практически невозможно. Поэтому многие перешли на третью фазу проживания стресса — дистресс (хронический стресс), которая, в свою очередь, влияет на физическое здоровье. Мигрени, ОРВИ, тошнота и так далее — это и есть первые признаки того, что ваш организм уже пострадал», — пишет специалист.

Поэтому, прежде чем помогать, быть активным, сочувствующим и рациональным — психолог советует позаботиться о себе.

«Я сейчас общаюсь к тем, кто сейчас находится в безопасности. Нам всем необходимо оценить свои силы.

Лучше один раз или в одной области помочь, чем распыляться или даже где-то симулировать сочувствие, поточу что нет сил. Например, психолог может сосредоточиться на психологической помощи ближнему и так далее.

Спросить, как вы можете помочь

Спросите у человека: «Как я могу поддержать тебя сейчас?» Не стесняйтесь спрашивать. Каждый из нас проживает горе, стресс по разному.

Кто-то хочет выговориться и выпустить пар, кому-то нужна помощь в конкретных действиях. У кого-то в голове каша и много вопросов, на которые он не может ответить. А кто-то хочет остаться в тишине.

Поэтому лучший способ понять, что человеку нужно — это спросить. Если вы встречаете отказ в резкой форме — не воспринимайте это на свой счет.

Это маркер того, что человеку невероятно тяжело и ему нужно дать время выдохнуть (без слов про «время лечит» и т.д.).

Позаботьтесь о базовых потребностях человека

«Я сейчас даже не говорю про самую базовую потребность: потребность в безопасности, а скорее про еду, сон, воду.

Спросите у человека, когда он последний раз спал, ел, пил и т.д. Исходя из его ответов придумайте действия, которые могут помочь удовлетворить эти потребности», — советует эксперт.

Будьте спокойны

«Вам, как человеку поддерживающему, необходимо быть спокойным (не безразличным, а именно спокойным). Спокойный — это устойчивый, стабильный, безопасный.

Наличие рядом (или просто на связи) устойчивого человека, не поддающегося сильной тревоге и панике, так или иначе успокаивает. Без обесценивания чувств, с эмпатией и сопереживанием», — пишет психолог.

Будьте готовы к тому, что

«Это все к тому, что мы разные и каждому нужна «своя поддержка». Ваша задача — быть рядом и дать то, в чем он нуждается», — поясняет специалист.

Примите сейчас человека таким, какой он есть

«Без осуждений и нравоучений из серии: «почему ты так со мной разговариваешь или реагируешь и пр.»

Не бывает неправильных реакций в таких ситуациях, особенно, если мы с вами говорим о горе (речь не только о смерти, но и о потере будущих планов, дома и т.д.).

Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная. Ваша задача — принять и может где-то отразить человеку: «мне тоже больно/страшно/грустно/я злюсь, когда ты говоришь об этом/когда я вижу/слышу/читаю это».

Покажите человеку, что плакать — это нормально. Многие сейчас блокируют чувства и они копятся и потом могут накрыть с троекратной силой», — пишет психолог.

Что еще можно сказать?

Помимо конкретных действий, которыми вы можете помочь человеку в тяжелой ситуации, можно сказать следующее:

«Когда люди проходят через трудный период, им важно поделиться этой болью, а не нести ее в одиночестве. Им важно чувствовать связь с другими.

Понимать, что они не одни. Их видят. Их слышат. Их поддерживают. Я вас вижу. Я вас слышу. Я вас поддерживаю и обнимаю», — подытожила Анита Вайаканти.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1961211-ya-ryadom-7-rekomendatsiy-kak-podderzhat-cheloveka-v-gore/

На моем пути встречалось много людей, не умеющих оказывать эмоциональную поддержку другим людям. У кого-то нет для этого собственного ресурса и желания. Кому-то проще чем-то отвлечь от переживаний. Кто-то считает унизительным «жалеть» другого человека. Иногда кажется, что если кто-то жалуется и переживает, ему скорее нужно помочь. Нужно куда-то бежать, что-то ему дать и спасти от всех бед. Но его нужно, в первую очередь, выслушать.

Что такое эмоциональная поддержка?

Уточню, что здесь речь идет именно об эмоциональной поддержке. А именно, человек пришел к вам со своими эмоциями, что бы ими поделиться и получить сопереживание и сочувствие к его ситуации. Этот человек не пришел, чтобы одолжить денег, попросить переклеить обои. В свою очередь вы выслушиваете товарища и делитель своими эмоциями в связи с его ситуацией. Такая поддержка дает ощущение сопереживания и вовлеченности в трудность. Для того, чтобы оказывать эту поддержку, важно понимать свои чувства и чувства собеседника.

Эмоциональная поддержка — это проявление заботы, внимания, интереса, сопереживания.

Эмоциональная поддержка действительно работает. В первую очередь, для того чтобы помочь человеку, его нужно выслушать. Крайне важно быть выслушанным и понятым. Часто, чтобы двигаться дальше, составить план и прикладывать силы, нужно разобраться с эмоциями (выговориться, пережить, поплакать, позлиться). Если человек не пережил чувства, он будет отвлекаться на них, ему будет тяжело бороться с трудностями.

Если же человек спрашивает, как ему поступить, лучше спросить, какие варианты у него самого есть. Вы не можете советовать и принимать решения за другого. Человек сам знает, что будет лучше дня него. Помогите ему выбрать из тех вариантов, которые уже есть.

Что не является поддержкой и что не стоит делать?

— Копание в проблеме, 35 уточняющих вопросов – не поддержка. Здесь важно разделять, зачем к вам пришли: за составлением плана действий и советом или за поддержкой. Если человек пришел к вам с эмоциями – ему важно рассказать именно о них.

— «Ты сам в этом виноват», «о чем ты думал», «а я говорил». Обвинения, даже если они кажутся закономерными, не поддержат человека.

— Призывы перестать проявлять чувства: «успокойся», «да не расстраивайся», «перестань». Человек приходит с важной для него проблемой, а такими фразами ее обесценивают.

— Указание на то, что человек чувствует неправильные чувства.

— Утверждения, что проблема незначительная и легко решается.

— Не стоит говорить «пустых фраз»: «все будет хорошо», «все, что не делается — делается к лучшему». Эти фразы не помогают, не несут в себе смысл и возможно ваш собеседник решит, что вам все равно.

Иногда лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом.

Что делать, если у близкого человека депрессия? Как быть, если человек не хочет помощи, не хочет, чтобы его видели, как не утонуть самому, пытаясь спасти другого?

Автор этого текста — не журналист, а бизнес-аналитик. Именно поэтому она скрыла свое настоящее имя, но не смогла не поделиться наболевшим.

Найти надежную статистику о депрессии в России трудно. По данным на начало 2017 года, в России болезнь была выявлена у 5,5 процента населения. Это много, считай, каждый двадцатый. В этой статистике есть мой отец и нет меня: статистика не учитывает тех, кто не обращался в государственные учреждения.

К тому времени, когда у папы проявились видимые симптомы депрессии, я уже лечилась. Но даже понимая, что мне нужно делать с собой, я не представляла, как реагировать на то, что мама описывала по телефону.

Сейчас, после второго года ремиссии, я постаралась собрать перечень того, что, на мой взгляд, помогает понять происходящее, обратиться за помощью и организовать жизнь так, чтобы она была как можно менее болезненна для человека в депрессии.

Специфические для депрессии сигналы можно заметить в том, что именно человек говорит, и в том, как он организовывает свою жизнь. Я никогда не рассказывала близким о том, что не хочу жить и внимательно разглядываю рельсы в метро. Но количество отправленных друзьям «смешных» картинок, показывающих, насколько я бесполезна и неуместна в этом мире и как было бы прикольно исчезнуть, сопоставимо с коллекцией небольшого музея.

Такие мысли — это страшно, с ними нужно идти к врачу. Равнодушие и презрение к себе проявляются и на бытовом уровне: немытая посуда копилась неделями, уборка случалась, только если кто-то приезжал погостить, а выписанные терапевтом лекарства лежали нетронутыми. В момент, когда тебе плохо, бытовые вещи кажутся бесполезными и на них нет сил.

У меня не оставалось сил ни на что, кроме самых важных или неизбежных вещей: то, что раньше приносило радость — встречи с друзьями, концерты, вкусная еда, — стало слишком сложным и недостижимым. Кроме того, любые события воспринимались в очень негативном свете: разбита кружка — я криворукая, у меня ничего никогда не получается, перенос свидания — меня никто не любит, я никогда не буду счастлива, мне предлагают выступить на конференции — я обязательно провалюсь. Даже воспоминания воспринимались по-другому: вся жизнь казалась серо-черной полосой, чтобы вспомнить и осознать что-то хорошее, нужно было приложить много сил.

Иногда проявляются и явные физиологические симптомы, например проблемы со сном. Если человек постоянно (более трех дней подряд) спит менее пяти часов в сутки из-за того, что не может заснуть или часто просыпается ночью, — это серьезный повод обратиться к врачу. Похожая ситуация с изменениями пищевых привычек: если человек постоянно забывает поесть или регулярно переедает, это может быть признаком расстройства.

Депрессивные состояния могут длиться очень долго, поэтому не стоит ориентироваться только на недавние изменения в поведении. Если человек «всегда такой был», то, возможно, он просто давно болеет. Я, например, не помнила себя другой, а потом вдруг оказалось, что продираться каждый день через боль и бессмысленность необязательно.

Как начать лечение

Самое полезное, что вы можете сделать, — это помочь человеку обратиться к врачу. Если ситуация тяжелая (симптомы, описанные выше, постоянны и длятся более двух недель) — идите в первую очередь к психиатру. Точнее к обычному терапевту за направлением, а потом к психиатру. Именно он ставит диагноз и может подобрать лекарства, если они необходимы.

Прежде чем пойти к врачу, важно составить список наблюдений, которые вас волнуют: нарушения сна и питания, тремор, тревожность, подавленное состояние, панические атаки, апатия, агрессия, постоянная усталость и так далее. Прием врача — событие необычное, к нему нужно собраться и подготовиться: иметь с собой фактическую базу, которая покажет, что и как давно происходит за дверями кабинета.

Психиатр, вероятнее всего, назначит лекарства. Вполне возможно, что они помогут сами по себе, однако они работают лучше в сочетании с психотерапией. В моем случае лекарства позволили снизить тревожность и убрать страшные мысли, но на качество жизни повлияла скорее психотерапия.

Психотерапевта наверняка придется искать и подбирать. Я нашла через знакомого аспиранта-нейробиолога. Хорошо искать через медиков и журналистов — через них проходит много информации, часто они знают специалистов. Можно попробовать искать через соцсети: сейчас есть люди, готовые открыто обсуждать свой опыт психотерапии и пишущие об этом на своих страницах. Можно попробовать найти в интернете — посмотреть, кто принимает в клиниках, психологических центрах, нейроцентрах. Лучше всего выбрать несколько специалистов и сравнить их образование, сертификаты, специализацию, методы работы, посмотреть отзывы.

Психотерапия — это дорого. От 2 до 7 тысяч за прием и выше, а потребуется не меньше десяти приемов. Цены в Москве выше, чем в регионах. Ходить придется регулярно, поэтому обратите внимание на то, как вы будете добираться. Можно договориться о видеозвонках, что хорошо, если вы находитесь в регионе, где профессиональных психотерапевтов мало.

В какой-то момент вам не повезет и психиатр или психотерапевт может оказаться не самым приятным человеком. Мой психиатр однажды на меня накричала и угрожала принудительно положить в больницу (нет, она не могла этого сделать). Так быть не должно, старайтесь не ходить к таким людям и помните, что есть другие.

Если специалист обесценивает проблему, запугивает или, в случае психотерапевта, человеку с ним некомфортно — идите к другому.

Это было про нормальный, спокойный ход вещей. Если же ситуация такова, что нужна госпитализация, вы можете прийти в психоневрологический диспансер или психиатрическую больницу и прямо попросить. Хорошо, если вы знаете о том, что это за больница, есть ли в ней дополнительные услуги (платные палаты, психотерапия сверх норматива и так далее). И заранее сделайте флюорографию — без нее не примут. Помните: если была попытка самоубийства, но ее не зафиксировали, то вам могут отказать в госпитализации и, возможно, в критично важном в этот момент лечении. Поэтому если вы сознательно решаете не вызывать скорую — вы не делаете человеку одолжения.

А если он не готов идти к врачу

Нужно рассказать, что это состояние лечится. Вы, конечно, не представляете, что человек чувствует, но видите, что ему тяжело: у него бессонница, тревожность, он пьет таблетки без рецепта (подставьте нужные симптомы).

Вы волнуетесь и хотите помочь. Потому что он вам дорог. Возможно, вы знаете истории, когда людям с похожими симптомами становилось легче. Это непросто, небыстро, это часто требует помощи доктора, но иногда такие уговоры работают.

Попробуйте объяснить, что психиатр — это просто врач, как и обычный терапевт, консультирующий здоровых людей, которые хотят проверить, все ли с ними в порядке. Врач не будет отправлять никаких уведомлений (работодателю, полиции и так далее), не может принудительно лечить или госпитализировать (только после дополнительной экспертизы, при доказанной опасности для себя или окружающих, в случае госпитализации потребуется еще и суд). Как и у любых врачей, у психиатров много забот, много пациентов и нет желания делать дополнительную работу без серьезных на то оснований. В любом случае можно записаться в частную клинику, платно и анонимно.

Если человеку кажется, что его проблема несерьезная и не стоит внимания, ему может оказаться проще дойти до психолога и психотерапевта. Просто поговорить и спросить, как оно бывает у других людей. Терапевт и невролог помогут, если есть физиологические симптомы: нарушения сна и питания, тремор.

Не ждите, что человек сразу встанет и пойдет к врачу, — на то, чтобы осознать, что это необходимо, может понадобиться время. В моем случае прошло три месяца между отчетливой мыслью «мне нужна помощь» и записью к психиатру. Понадобилось бы больше, если бы моя подруга не напоминала мне об этом.

Расскажите человеку о телефонах поддержки и оставьте бумажку с номером на видном месте. +7 (495) 989-50-50 и 8 (499) 216-50-50 — номера службы экстренной психологической помощи МЧС, они выслушают и ответят, мы звонили — и нам помогли. 8-495-051 — телефон кризисной поддержки Московской службы психологической помощи населению (МСППН), он доступен и из других регионов.

У этих служб есть и онлайн-ресурсы, где можно описать свою ситуацию и получить консультацию (МЧС и МСППН), однако на письменные запросы они отвечают примерно через неделю. Через МСППН можно также записаться к бесплатному психологу на очный прием или назначить аудио- или видеозвонок. Помните, что и вы тоже можете обращаться в эти службы: суицидальные мысли у близкого человека — это экстренная ситуация.

Как себя вести

Будьте рядом и покажите, что человек вам дорог. Звоните, чтобы спросить, как прошел его день, ходите куда-нибудь вместе, слушайте его, если он готов разговаривать. Шлите гифки с животными или смешные картинки, если человек их любит. Моя подруга присылала мне комиксы Эмм Рой по одному в день, и часто это было лучшее, что со мной в те дни происходило.

Это может звучать очень просто, но при текущем ритме жизни мы, бывает, немного «задвигаем» близких: сбрасываем звонки, забываем о встречах, не отвечаем на сообщения. При депрессии такие вещи воспринимаются очень болезненно: я после такого могла сутками лежать и думать, что я сделала не так. При этом твой круг общения и без того сужается: поддержка отношений с людьми требует сил, а их не хватает. Будьте особенно внимательны к человеку в начале приема медикаментов: к ним нужно привыкнуть, а у лекарств бывают побочные эффекты. Хорошо, если в этот момент кто-то рядом.

Будьте готовы разговаривать о проблемах. Отнеситесь серьезно, даже если они кажутся вам смешными. Для меня, например, долгое время было проблемой позвонить незнакомому человеку. Даже в справочную. И фразы: «Господи, ну что в этом сложного?», «Мне бы твои проблемы» и «Ну посмотри на Васю, он вообще заикается, но может» — мне нисколько не помогали. То, что человек поделился с вами проблемой, не означает, что вы прямо сейчас должны искать ее решение. То, что вы выслушали человека и согласились, что ему тяжело, очень ценно само по себе.

Будьте готовы поговорить о чем-то другом, например о том, что коалы умеют плавать, что ученые получили новые фотографии Марса, а Marvel выпускает новый фильм. Для человека важно отвлекаться — он и так проводит много времени наедине с собой и своими проблемами. Поговорите о чем-нибудь отвлеченном, неожиданном и веселом. Не стоит провоцировать разговоры о больном — с этим справится психотерапевт.

Не вмешивайтесь в лечение без острой необходимости. Если человек связывается с психотерапевтом по скайпу из вашей общей квартиры, уходите на это время погулять. Дело даже не в том, что в такие моменты обсуждается что-то очень личное, а в том, что тогда ты выглядишь не лучшим образом: уставшим, отчаявшимся, грустным и не хочешь, чтобы кто-то видел тебя в таком состоянии.

Если вам не нравится, что происходит с человеком, вы можете обсудить это с ним или с врачом. Но, пожалуйста, не нужно просить человека бросать пить таблетки, если вам не нравится что-то некритичное для его состояния. Меня просили, умоляли и угрожали проблемами со здоровьем в будущем. И это было страшно, потому что до таблеток у меня не было «будущего» и я не понимала, как объяснить это близким.

Набор веса в рамках нормы — это не повод бросать таблетки. Отсутствие сексуального интереса — это не повод бросать таблетки. Человек решился на лечение не потому, что ему захотелось неба в алмазах, а потому, что состояние мозга делает его жизнь невыносимой. Не заставляйте человека выбирать между необходимым ему лечением и вашим одобрением.

Один из волнующих вопросов: «Как понять, что лечение помогает?» Я до сих пор не знаю, как на него ответить. Многое зависит от симптомов. В моем случае через месяц более-менее восстановились сон и питание. Влияние на внутреннее состояние стало видно где-то через год: я поймала себя на мысли, что мне не страшно выходить в магазин, что меня не мучают мысли о невыключенном утюге, я смеюсь громче и меньше рыдаю ночью. В любом случае это не быстрый процесс и не стоит ждать результатов уже завтра, ни от таблеток, ни от терапии.

Как организовать жизнь

Выздоровлению способствуют хороший сон, здоровое питание, движение и яркое освещение днем. Также важно не запускать элементарные бытовые вещи.

Все, что благоприятствует хорошему сну: режим, плотные занавески, удобные матрас и подушка, отказ от гаджетов за час до сна, — поможет лучше восстанавливаться. Бонусом может стать тяжелое одеяло — весом от 10 до 17 килограммов с наполнителем из пластиковых шариков или гречихи. Оно успокаивающе «обнимает» и, предположительно, помогает справляться с тревожностью, однако из исследований не ясно, насколько это правда. Мне с ним комфортнее, но, возможно, это эффект плацебо.

На питание, конечно, влиять сложно, если вы не живете вместе. Можно попробовать завести традицию совместных обедов или ужинов, предложить оформить подписку на сервисы питания. Один мой коллега прямо подходил и спрашивал, ужинала ли я сегодня, и если нет, приносил мне еду. Это было прекрасно: ощущение, что о тебе заботятся.

Физическая активность очень важна, она повышает уровень серотонина естественным образом. Здесь помогут как абонемент в спортзал (бассейн, на занятия йогой, танцы), так и просто прогулки. Если есть возможность, ходите вместе — так будет меньше соблазна пропускать. Хорошо, если человек может чаще находиться на солнце, а освещение в помещениях будет ярким, — это тоже помогает восстанавливаться.

Спросите, можете ли вы с чем-то помочь — с лечением, с домашними делами. И помогите. Не навязывайтесь, если человек отказывается: вы вряд ли уговорите его в этот момент. Время от времени может возникать желание что-то сделать за (и для) человека — ведь никому не станет легче, если его выселят из квартиры или отключат ему воду. Но помните, что вашему другу важно принимать решения и чувствовать контроль над тем, что происходит в его жизни, даже если это просто носок, который лежит не на своем месте.

И, конечно, помогут положительные эмоции. Спросите, что ему нравится — еда, активности, сериалы, книги. Попробуйте вспомнить, что ему нравилось раньше, возможно даже в детстве. Рисование, чтение, концерты, встречи со старыми друзьями, кино, животные, чай и блинчики на любимом диване. Устройте близкому (и себе) небольшой праздник. Тем не менее лучше не предлагать того, что потребует от человека много сил, например шумную вечеринку. И не нужно настаивать, если человек отказывается. Он лучше понимает, что ему сейчас нужно.

Мне существенно помогли еще две вещи — медитация и домашние животные. Медитировать я училась через приложение, занималась каждый день по десять минут. Можно найти записи для медитации на YouTube и на сайтах йогов. Домашние животные помогают организоваться, требуют постоянного взаимодействия и показывают, что они тебя любят (или свою еду, но это неважно). Поэтому если вы живете вместе и давно хотели завести собаку — сделайте это. Но, пожалуйста, не притаскивайте котенка другому человеку, если он вас об этом не просил.

Депрессия изматывает не только человека, но и его близких. Помните о правиле «сначала надеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка». Найдите психолога или психотерапевта для себя. Найдите человека, которому вы сможете рассказывать, что происходит, без опасений, что информация попадет в чужие руки. Попросите его о помощи — поддерживать человека в депрессии очень тяжело, не нужно пытаться пережить это в одиночку. Создайте себе безопасное пространство, где нет заболевшего и его проблем. Сделайте свою жизнь более приятной.

Не стоит делать выздоровление человека смыслом своей жизни — это не поможет ни ему, ни вам. Кроме того, когда вы слишком настойчиво стараетесь помочь, а человеку при этом не становится легче, то он начинает чувствовать себя виноватым.

Когда я узнала о папиной смерти, я очень боялась, что я потеряю обоих родителей: мама, на которую упала основная тяжесть папиной болезни, не могла оставить вопросы: «Почему?» и «Что я сделала не так?» К сожалению, даже если лечение начало помогать, но человек принял решение, что-то изменить становится сложно. Вы не сможете залезть человеку в голову и переключить там все на нужное состояние.

Это тот случай, когда человека невозможно вылечить без его на то желания, причем это лечение будет долгим и непростым. Если вы готовы помогать — это прекрасно и достойно уважения. И вы действительно можете помочь: я очень благодарна тем людям, которые писали мне ночами, слушали мое нытье, искали психотерапевта и не трогали, когда я была не в состоянии говорить. Но уважайте и свои границы: если вам становится плохо, вы не обязаны продолжать. В первую очередь вы отвечаете за себя и свою кислородную маску.

Обновлено: 18 апр. 2019 г.

Очень хорошо помню, как в своем первом браке — довольно раннем, мне 23, ему 21 — кидала обвинения своему молодому мужу: «Ты меня не поддерживаешь!», «Мне нужна поддержка!». А он в недоумении (и вполне резонно, как я сейчас понимаю) спрашивал: «А ты что имеешь в виду, делать-то что нужно?». Я молча обижалась, так как объяснить не могла, а тот факт, что он сам не понимал, расценивала как невнимательность и нечуткость.

И я знаю, что я не одна такая. Не раз и не два мне подобные сцены описывали мои клиенты. Теперь-то я уже с опытом трех браков и работой психологом точно знаю, что такое поддержка и, что нужно, и, чего не нужно делать, чтобы ее проявить. Этим и спешу с вами поделиться.

Когда нужна поддержка?

В поддержке обычно нуждаются люди, которым плохо. Поддержка — это то, что должно следовать за жалобой, то в чем нуждается жалующийся человек. При этом нужно понимать, что человек с жалобой по каким-то причинам не готов предпринимать действия, направленные на изменения ситуации или же этих усилий недостаточно. Иначе бы он не жаловался, а действовал. Но действие должно вызреть, сформироваться, напитаться энергией, а до того момента всякому еще нужно справиться с трудными переживаниями. Для этого-то и нужна эмоциональная поддержка.

Вообще, в нашем обществе жаловаться как-то не прилично. Это считается проявлением слабости характера, уязвимости или чего-то в этом духе. Но мы живые люди, и у нас у всех случаются неприятности. Наша здоровая психика стремится снизить напряжение, вызванное стрессом. И простейшим способом выпустить пар может быть пожаловаться кому-то.

Да, в своем «больном месте» мы действительно уязвимы, но давайте не путать причину и следствие. Мы уязвимы, не потому что жалуемся, а потому что столкнулись с неприятностью и болью. У живых людей, видите ли, бывают трудные переживания. Жалуясь, мы обнажаем свою боль перед другим. И нужно позаботиться, что бы этот другой был достаточно чутким и мог оказать эмоциональную поддержку.

Так что жаловаться полезно, но важно выбирать людей и обстоятельства для жалобы.

А что делать если именно вы оказались Тем-кому-не-страшно-пожаловаться. И вы в свою очередь не намерены посылать подальше того, кто решил это сделать, а искренне хотите поддержать? Что же вам делать? Начнем от обратного.

Чего не нужно делать, чтобы проявить поддержку?

Объяснять причины. Если девушке, которая жалуется, что набрала пяток лишних килограммов сказать, что это, потому что она ест на ночь сладкое, то она, вероятно, кинет в вас чем-то тяжелым или окончательно загрустит. Она и так это знает! Чаще всего люди не нуждаются в том, чтобы им объяснили, в чем корень их проблем, и что они делают не так. Чаще всего они понимают причины, но либо не могут смириться с ситуацией, либо не готовы поменять ее. Да и само объяснение истоков проблемы не является способом ее решения.

Однако, можно представить себе и такой вариант развития событий, когда друг приходит и говорит: «Вот у меня есть проблема, но я решительно не понимаю, почему это со мной происходит, ты мне можешь помочь разобраться?». Вот тогда, пожалуйста, ищите, анализируйте, предполагаете. Но только не перепутайте отчаянное «Почему это со мной происходит!», с реальной готовностью разобраться в причинах. В первом случае это жалоба, и к ней нужно подходить по-другому.

Давать советы. Это обычно первое, что приходит многим людям в голову. И руководствуются они самыми благими намерениями. Многим кажется, что советы и рекомендации — это та помощь, которую они могут оказать. Но, увы, советы, скорее всего, будут бесполезными. Либо человек их не услышит, либо почувствует себя еще хуже от того, что не сможет их выполнить, а, может даже, разозлится на вас.

Во-первых, советчики часто забывают, что мы все очень разные: у нас разная личная история и опыт, у нас разные физические возможности и ограничения, у нас разные предпочтения и цели в жизни. Советуем мы всегда из своего представления о жизни и заблуждения, что другие люди мало чем от нас самих отличаются. Но это не так.

Во-вторых жалоба существует тогда, когда действие по какой-то причине невозможно. Вследствие ли обстоятельств, или просто потому что его время еще не пришло, человек не дозрел до того, чтобы изменить ситуацию или просто не в силах. А, может быть, его действия оказались не так успешны, как хотелось бы.

Но если человек прямо запрашивает подсказки, когда не знает, что делать в сложившейся ситуации — советуйте на здоровье. Хотя, опять же, не принимайте за просьбу дать совет эмоциональный выкрик вроде: «Ну что же мне делать!». Убедитесь, что это был вопрос, прежде, чем советовать.

Сравнивать. Конечно мы все знаем, что «а в Африке дети голодают» и «а где-то идет война» и, наверное, наши столкновения, казусы и неудачи мелки по сравнению с постоянной борьбой за жизнь. Но повод для переживания не всегда соответствует его интенсивности. Более того, то из-за чего человеку плохо, может кардинально не вязаться с тем, как ему плохо. И то, что для одного становится трагедией, для другого лишь укус комара. Вспомните как плачут дети из-за сломанной игрушки.

Сравнение обидно еще потому, что оно очень близко к обесцениванию. Желание приободрить человека, показав ему, что бывают проблемы и похуже, чаще всего будет воспринято как неспособность услышать, заметить важное, разделить ценность вашего собеседника.

И если вам удается реагировать на жалобу без объяснения причин, советов и сравнений, и вы при этом не заснули, то вы уже претендуете на звание «Жилетка 80-го уровня». Скорее всего, вам не нужны мои дальнейшие рекомендации, потому что «а что же еще остается». Но, чтобы внести окончательную ясность, обозначу, что все-таки нужно делать для оказания эмоциональной поддержки другому.

Из чего состоит поддержка, и как еë проявить?

Выслушать. Это правда важно. Иногда человеку просто необходимо быть услышанным. Почувствовать, что в его беде рядом с ним есть кто-то другой. Не зря ходят легенды про то, как легко рассказать всю свою жизнь случайному попутчику. Я таких живых попутчиков не встречала, но звучит это сладко-заманчиво. Долго-долго рассказывать о себе, выложить все свои беды и сомнения и чтобы тебя слушали. Слушателю же важно проявлять знаки своего присутствия и искреннего интереса, угукать, уточнять, ахать и охать в кульминационных местах.

Сочувствовать. То есть дать понять собеседнику, что вы представляете как ему должно быть непросто в сложившейся ситуации. Конечно до конца понять вы этого не можете, даже если были в похожей ситуации, ведь это была другая ситуация. Но, возможно, вам тоже было непросто, и вы находите в душе место, которое вибрирует, откликаясь на жалобу. Поделитесь тем, что вас трогает сказанное вашим собеседником.

Иногда даже простое «Эх, и правда не повезло» или «Трудно тебе» может оказаться тем сигналом, который человек воспримет как сострадание, как то, что его не обесценили и подтвердили его право чувствовать, что он чувствует, что есть рядом кто-то, кому не все равно.

Не осуждать. И хотя этот пункт должен был бы быть в списке, чего не нужно делать, я все же оставляю его здесь. Потому что не-осуждение — это позитивное усилие, которое состоит в том, чтобы остановить свои поползновения рассказать, в чем виноват сам жалующийся, и как он своими руками создал ту черную дыру, которая его засосала, и как он ошибается в своих способах справиться с проблемой. Со стороны оно же виднее.

Тут важно помнить, что в точке трудности очень легко попасть в стыд, вину, переживание отвержения, которые только усугубят неприятные переживания и никак не окажутся поддерживающими.

Предложить реальную помощь. Если у вас есть такая возможность, конечно. Это может быть помощь деньгами или вещами или тем, чтобы приехать и сделать что-то для другого. Может быть, вашей подруге некогда выйти из дома, чтобы решить проблему, а вы можете посидеть с детьми. Или же вы можете приехать и помочь в уборке. Или съездить вместе к врачу, чтобы не было так страшно.

Подумайте, что вы можете сделать для другого, если вам действительно не безразлично, что с ним происходит. Но прежде, чем это делать, не забудьте спросить, может ли это быть полезно для вашего близкого, хочет ли он вашей помощи. Будьте готовы к отказу, не все и не всегда готовы принимать даже самые лучшие предложения о помощи.

Получилось как-то непросто, да? Выступать в роли поддерживающего действительно трудная работа, большая часть которой состоит в том, чтобы удержать себя от впихивания добра в другого. Мы обычно делаем это из собственной тревоги и переживания беспомощности перед чужой бедой и своей уязвимостью. Важно оставаться в этих чувствах с самим собой, а не пытаться компенсировать свой личный дискомфорт за счет улаживания жизни другого. Именно этому годами учат и тренируют психологов. Поэтому если рядом нет безопасного и поддерживающего человека, или же вы не хотите заставлять других проделывать всю вышеописанную работу, то возможно психолог — это ваш выход.

Желаю вам много, много поддержки!

Молодой человек утешает женщину: Pexels

Людям часто приходится подбадривать и успокаивать близких, оказавшихся в трудной ситуации. Подобрать в такой момент слова поддержки и утешения бывает сложно из-за страха сказать что-то лишнее. Как деликатно выразить поддержку, рассказал психолог Ярослав Самойлов и эксперты журнала «Мой секрет».

Слова поддержки для любимого / любимой

Культурно-гендерные стереотипы сковывают мужчин и мешают им открыто проявлять эмоции и чувства. Однако психолог уверен, что в сложные моменты представители сильного пола нуждаются в женской поддержке, как и женщины в мужской.

Какими словами поддержать любимого? В зависимости от ситуации любимому мужчине или возлюбленной женщине говорите об их положительных качествах, выражайте уверенность в благоприятном исходе ситуации.

Я знаю, что ты очень стараешься. Скажи мне, если тебе что-то нужно.

Знай, я рядом и готов помочь тебе. Вместе мы обязательно найдем выход.

Мне неважно, что думают другие, я знаю тебя лучше всех.

Я верю в тебя. Ты все сможешь исправить.

Я всегда буду на твоей стороне, если тебе нужна моя помощь, то только дай знать.

Я тоже считаю, что это тяжело и несправедливо. Но ты найдешь выход из ситуации, поверь мне.

Жаль, что так вышло. Это очень неприятно. Что я могу для тебя сделать?

Мне очень жаль, что все так. Но ты очень сильный человек, который сможет справиться с этим.

Ты же знаешь, что я всегда готова / готов тебя выслушать. Расскажи, что случилось.

Ничего страшного, все время от времени теряют работу! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше предыдущего.

Тяжелые времена не имеют значения, если мы вместе.

Не путайте заботу и жалость. Выражая любимому поддержку, исключите жалостливые высказывания и сюсюканья. Они только усугубят ситуацию и плохо скажутся на самооценке партнера.

Супруги сидят за столом, взявшись за руки: Pexels

Слова поддержки на случай болезни

Какие слова поддержки сказать больному человеку? Женский журнал «» пишет, что забота, внимание близких и слова уверенности в скором выздоровлении помогут быстрее восстановить здоровье и вернуться в нормальное русло.

Желаю тебе скорее выздороветь и снова радоваться жизни. Пусть болезнь уходит прочь и никогда не вернется!

Не грусти и не тревожься. Тебе сейчас нужны только положительные эмоции.

Прислушайся к советам врачей и позаботься о себе.

Болезнь скоро отступит, вот увидишь. Хорошие люди долго не болеют!

Улыбайся больше, хорошее настроение и позитивный настрой — злейшие враги любой болезни.

Считай, что тебе выпал внеплановый отпуск. Так и относись. Набирайся сил и здоровья. Ты необходима всем нам!

Как поддержать человека перед операцией? Эксперты журнала «» рекомендуют желать благополучного исхода и удачного лечения.

Не волнуйся, я уверен, что все пройдет хорошо. Таких операций делают в мире сотни каждую минуту. Действия давно отработаны.

Желаю, чтобы операция прошла благополучно, а ее результатом стало твое прекрасное самочувствие. Держу за тебя кулачки и верю в твой боевой дух!

Пусть все пройдет легко и удачно! Я с тобой, помни это и не волнуйся. Пусть операция закончится замечательно и принесет тебе здоровье. Я верю, все будет хорошо!

Желаю успешной и благополучной операции. Я знаю, от переживаний никуда не деться, но все мы будем искренне верить и молиться о том, чтобы все прошло как надо. Верь в лучшее. Я с тобой!

Я не могу представить, какими будут твои последующие дни (месяцы), но я намерена быть рядом с тобой все это время.

Выражая поддержку, эксперты журнала рекомендуют не спрашивать у больного о его самочувствии. Такие вопросы только лишний раз напомнят ему о болезни и ухудшат настроение.

Женщина держит за запястье пожилого мужчину: Pexels

Слова поддержки для человека в трауре

Какие слова поддержки сказать, если кто-то умер? Нет волшебных слов, которые бы притупили боль пребывающего в трауре. Выражая словесную поддержку горюющему, выскажите соболезнования, скажите, что скорбите по-умершему, выразите готовность оказать помощь.

Соболезную твоему горю. Что я могу сделать для тебя?

Знаю, что никакие слова не помогут унять боль утраты, просто помни, что я с тобой.

Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь. Давай принесу тебе продукты (схожу в магазин, помогу убрать в доме).

Терять близких людей очень больно и такие глубокие душевные раны не затягиваются за один день. Переживая эту ужасную утрату, помни, что я рядом. Ты всегда можешь на меня положиться и обратиться за помощью.

Можете рассчитывать на меня. Давайте мне любые поручения. Я все сделаю.

В эти трудные дни вам может понадобиться помощь, я хотел бы помочь. Могу отвезти вас к нотариусу или забрать ребенка из школы.

Я помню с твоих слов, какой это был замечательный человек. Не знаю, как облегчить горечь утраты. Могу лишь пожелать выдержки и душевных сил.

Эксперты журнала «» рекомендуют внимательно следить за словами и избегать дежурных фраз вроде «Все будет хорошо» и «Соболезную». Если подобрать подходящие слова не получается, можно просто обнять человека или дотронуться до его руки, плеча, дав тем самым понять, что рядом.

Женщина в трауре кладет цветы на могилу: Pexels

Слова поддержки человеку в депрессии

Депрессия ― это не грусть или скука, а психологическое расстройство, которое плохо сказывается на настроении, работоспособности и состоянии здоровья. Какие душевные слова поддержки сказать подруге в депрессии? Чтобы поддержать пребывающего в депрессивном состоянии человека, важно очень тщательно подбирать слова и ни в коем случае не обесценивать его боль.

Ты не одинока / одинок. Я здесь, чтобы поддержать тебя.

Самые болезненные удары наносит нам жизнь. Именно поэтому нужно учиться держать удар. Я буду учиться вместе с тобой. Давай подумаем, с чего мы начнем.

Скорее всего, проблема не исчезнет за 24 часа. Но за 24 часа может измениться твое отношение к этой проблеме. Давай изменим это вместе. Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь.

Я не могу точно почувствовать, что именно чувствуешь ты, но я очень стараюсь понять твое состояние.

Никто не может вернуться в прошлое и переписать начало истории. Но каждый может изменить текущий момент и изменить финальную часть истории. Давай постараемся изменить твою историю вместе.

Все это пройдет, и мы с тобой вместе еще будем веселиться и получать радость от жизни.

Мои слова, возможно, не облегчат твою ношу, но я здесь и ты не одинока.

Можно я обниму тебя?

Если близкий человек пребывает в депрессии, не ограничивайтесь словами поддержки. Предложите ему прогуляться и проветриться. Во время прогулки обсудите его чувства. Мягко предложите обратиться за помощью к специалисту.

Пребывая в сложной жизненной ситуации, человек нуждается в эмоциональной поддержке. Выражая ее, внимательно подбирайте слова. Старайтесь избегать осуждения и не давайте оценки действиям близкого человека. Сохраняйте уважение к уникальности его опыта.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/2001058-slova-podderzhki-cheloveku-v-trudnuyu-minutu/

Трудные минуты бывают в жизни всех и каждого. Понимание того, что такое «трудная минута» может заметно отличаться у разных людей в зависимости от возраста и типа личности. Так, маленького ребенка может огорчить отказ купить ему понравившуюся игрушку или погулять еще немножко.

Детей постарше огорчают плохие оценки и отсутствие крутых гаджетов, если их не могут приобрести родители. Дальше начинаются переживания, связанные с первой влюбленностью, поступлением или не поступлением в вуз, началом самостоятельной жизни и связанными с этим материальными и бытовыми трудностями.

А уж у взрослых людей этих «трудных минут» и вовсе не счесть. Переживания приносят неинтересная изнуряющая работа и ее отсутствие, маленькая зарплата и недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека и ремонт, проблемы в семье и здоровье, разводы и смерть близких людей. Впрочем, для кого-то и во взрослом возрасте сломанный ноготь или «стрелка» на чулках могут восприниматься, как трагедия, не меньше.

Для маленьких детей «трудная минута» действительно всего лишь минута, потому что очень скоро малыш отвлечется на что-то другое. И взрослые, кстати, вполне могут ему помочь отвлечься на что-то более интересное, чем игрушка. А вот у самих взрослых понятие «трудная минута» скорее афоризм, потому что переживания по поводу маленькой зарплаты, неудач в работе, бизнесе и личной жизни могут длиться годами.

В долгосрочной перспективе таким людям могут помочь наши обучающие программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений». А от нас всех требуется знать, как поддержать человека в трудную минуту словами и делами. Просто потому, что такая поддержка может потребоваться нашим близким, друзьям, родственникам, коллегам. В конце концов, зная, какими словами поддержать человека в трудную минуту, вы всегда сможете сказать эти слова себе, если вдруг поддержка потребуется лично вам. Итак, как же правильно поддержать человека, если он нуждается в поддержке?

Как поддержать близкого человека

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному. Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Чего не стоит говорить близким в качестве слов поддержки

Топ-5 ошибок тех, кто хотел бы поддержать словами:

И, конечно, совершенно недопустимыми являются фразы в духе «ты сам виноват» или «умный человек в такое не вляпается». Даже если попавший в сложную ситуацию человек организовал ее себе сам от начала до конца, не нужно ему об этом напоминать, ему и так тяжело. Во-первых, это нетактично. Во-вторых, «с головой» выдает ваши собственные внутренние комплексы и стремление самоутвердиться за счет других.

Так, психолог советует умерить любопытство и не расспрашивать подробности случившегося, если вы вдруг не в курсе. В конце концов, вы всегда это можете узнать у других, а не заставлять и так попавшего в трудное положение человека вновь переживать неприятные минуты и эмоции «во всей красе».

Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, чтобы знать будет у человека все хорошо или уже вряд ли. Во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее у него будет разве что в будущем. Это дополнительно стрессирует человека.

Кроме того, Евгений Морозов считает, что лучше воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, наподобие «он был еще такой молодой» или «если бы ты выехал на 5 минут раньше, то и не опоздал бы на работу», или «если бы ты мыла посуду в перчатках, то не повредила бы свежий маникюр». Тут, как говорится, «спасибо, кэп», и такой «Капитан Очевидность» раздражает даже в повседневном общении, не говоря уже о ситуации, когда возникли объективные трудности.

А еще Евгений Морозов советует не быть навязчивыми и не «душить» заботой и вниманием. Особенно, если находящийся в стрессе человек и так не слишком общительный и не любит долгих разговоров. Психолог считает универсальной фразу «я всегда рядом и могу выслушать тебя».

Тем более не следует постоянно звонить и требовать, чтобы вас держали в курсе событий. Если желаете поддержать или спросить «как дела», лучше напишите смс или сообщение в Viber. Не настаивайте, чтобы вам отвечали немедленно. Пусть человек сам решит, когда ему удобнее вам ответить.

К слову, эти советы отвечают на вопрос, как поддержать человека на расстоянии словами, когда вы не можете приехать и лично обнять, поцеловать, принять участие в «разруливании» проблем друга или родственника. Пару раз позвонить, конечно, можно и нужно, однако далее строить общение следует, исходя из настроения человека. Если он не слишком намерен обсуждать свои проблемы в сотый раз, лучше не звонить, а просто написать какие-то добрые слова поддержки.

Прежде, чем писать, подумайте, насколько они могут «откликаться» вашему близкому человеку, другу или коллеге. Кого-то успокаивают пространные философские рассуждения, позволяя прочитать между строк что-то свое, а кто-то в принципе не желает читать ничего длиннее одной строчки и раздражается, когда окружающие начинают философствовать.

Как уже говорилось выше, не стоит «кошмарить» и без того находящегося в стрессе человека рассказами о том, что бывают ситуации и похуже. Или сопоставлять заведомо несравнимые ситуации наподобие «подумаешь, собака подохла, у моей знакомой бабушка умерла».

И, конечно, тема смерти является самой тяжелой из всех ситуаций, когда человеку может потребоваться поддержка. Причем как для самого умирающего, так и для его близких, которые понимают, что каждая минута вместе может стать последней или которые недавно похоронили близкого человека.

Как поддержать умирающего человека

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь. Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

Основные правила, как поддержать умирающего человека:

Есть еще один важный и дискуссионный момент в общении с умирающим. Многих волнует, говорить ли ему правду, что он умрет, если ему самому врачи об этом почему-либо не сказали. Протоирей Владимир Головин считает, что нужно однозначно говорить правду, потому что в какой-то момент уйдут из жизни все: и больные, и здоровые.

Лучше сказать об этом в формате «возможно, ты умрешь», а не безапелляционно «ты умрешь». Конечно, Господь творит чудеса, но нужно быть готовым к любому исходу, причем и больным, и здоровым, которые завтра могут попасть в аварию, катастрофу, заболеть и т.д. Подробнее можно посмотреть видео с ответом на вопрос «Как поддержать умирающего человека» от протоирея Владимира Головина:

Заметим, что близкие умирающего человека нуждаются в поддержке ничуть не меньше, чем сам умирающий. Как поддержать близких умирающего человека? Поговорим об этом подробнее.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.